Tapk tuo, aš nežinau ką

2024 Autorius: James Gerald | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 14:12

Sakoma, kad Dievas moterį iš Adomo šonkaulio nupjovė. Praeina tūkstančiai metų, ir daugelis vyrų bando padaryti tą patį: suformuoti savo gyvenimo partnerį iš medžiagos, kuri tuo metu pateko į jų rankas. Prisiminkime „Pigmalioną“: ji yra nemoki ir nepatraukli, jis žino, ko nori. Jis ją pastebėjo ir suderino su savo grožio idėja. Rezultatas yra visiška sėkmė!

Bet, deja, tai yra menas. Gyvenime viskas vyksta skirtingai, nors pagrindas yra tas pats siužetas: jis yra skulptorius, kūrėjas, ji - plastilinas, iš kurio galima lipdyti įvairias figūras.

Reliatyvumo teorijos tėvas ir dviejų sūnų tėvas Albertas Einšteinas 1914 m. Davė rašytinį įsakymą savo žmonai (ji pakabinta ant sienos, laikoma specialiame aplanke), kaip ji turėtų elgtis:

" A. Jūs turite įsitikinti, kad mano kostiumai ir apatiniai drabužiai visada yra tvarkingi, tris kartus per dieną, vieną valandą per valandą, atneškite maisto į mano kambarį, miegamasis turi būti išvalytas, neliesdamas nieko ant darbo stalo.

V. Jūs neturėtumėte prašyti leidimo sėdėti šalia manęs namuose, jokių pageidavimų dėl bendrų pasivaikščiojimų ir kelionių.

SU. Jokių meilės pliūpsnių ir nė menkiausių priekaištų, bet kuriuo raginimu nedelsiant pasirodyti, turite išeiti iš miegamojo ar studijuoti pirmuoju mano žodžiu, turite pažadėti, kad nepažeminsite ir neįžeisite manęs vaikų akivaizdoje, nei žodžio, nei poelgio."

Žmona kruopščiai ir kasdien vykdė visus nurodymus, kol pora išsiskyrė.

Tikriausiai, būdama santuokinio amžiaus mergina, pirmoji genijaus Einšteino žmona savo laimę įsivaizdavo kiek kitaip: susirasti savo sielos draugą ir susilieti su ja (juo) į vieną visumą - MES. Nuolat jausti mylimo žmogaus buvimą, jausti jo petį, į kurį galite atsiremti, sukurti savo mažą pasaulį, pripildytą šilumos, jaukumo, švelnumo, tarpusavio supratimo, kad džiaugsmas ir liūdesys būtų perpus … iš tikrųjų ši vienybė susiformavo dėl vienos asmenybės ištirpimo kitoje … Dėl šio sielų ir kūnų susiliejimo vienas iš partnerių tiesiog nustojo egzistuoti, prarado save kaip asmenybę, kaip individualumą.

Deja, bet dažniausiai mes, moterys, turime ištirpti kitame žmoguje, paaukoti savo idealus ir principus. Pirmaisiais įsimylėjimo etapais mums atrodo, kad paprasčiausias dalykas, kurio galite atsisakyti, yra svajonė. Kas ji? Tiesiog „zylė danguje“, smulkmena, kurią galima lengvai išmesti. Tada jūs turite atsisakyti kažko svarbesnio ir esminio. Mylėdama vyrą, moteris yra pasirengusi paaukoti savo pažiūras, įsitikinimus, įpročius, kad tik atitiktų jo idėjas apie idealą. Paprasčiau tariant, ji yra pasirengusi iškeisti savo „aš“į meilę ir tapti „emociniu chameleonu“: prisitaikyti prie mylimojo nuotaikų ir minčių, pakeisti jos įsitikinimus, o kartais ir išvaizdą, kad tik liktų „jo svajonių moteris““, Pamirštant apie savo mėgstamą veiklą … Viena mano draugė paliko chorą, kuriame ji dainavo iš mokyklos, nes jos vyras tai pavadino nevertu užsiėmimu: Tu jau nebe mergina, kad bėgtum repeticijose ir koncertuose. Geriau kepti blynus ir virti barščius, kitaip jaučiu kad susituokiau vertikhstvo “. Tiesą sakant, mūsų pomėgiai ir mėgstama veikla yra labai svarbūs - jie turi teigiamą krūvį, leidžia atsipalaiduoti ir atsipalaiduoti, atsijungti nuo kasdienio šurmulio. Atsisakydama jų šeimos naudai, moteris praranda dalį savęs. Ir kartais ji pati to nesuvokia.

Vyras, siekiantis atkirsti nuo moters viską, kas nereikalinga, yra pavojingas! Šis „chirurgas“pirmiausia amputuoja jūsų blogus įpročius - nuo sugebėjimo kepti bulves iki auksinės plutos (mama visada jas patiekdavo ant stalo šiek tiek nepakankamai iškepusi) iki priklausomybės nuo vyšnių lūpų dažų, tada jis kreipiasi į draugus ir pažįstamus, o paskui mintys …

Psichologai nustatė, kad dažniausiai nesaugūs vyrai, kaip moteris, gali būti tik jo įtakoje ir kontroliuojami, todėl jie dažnai draudžia sutuoktiniams net bendrauti su tėvais. Artimųjų ar draugų palaikymas ir meilė jį gąsdina, atima galimybę vadovauti žmonai. Be to, jis bijo bet kokios artimų žmonių kritikos. Atsisakydama bendrauti su šeima ir draugais, moteris, kaip taisyklė, patiria dvigubą diskomfortą. Viena vertus, kiekvieną dieną ji tampa vis labiau priklausoma nuo vyro meilės, nes vis mažiau jos gauna iš kitų artimų žmonių. Kita vertus, moteris praranda galimybę tinkamai suvokti partnerį, nes izoliuodama ją nuo artimųjų ir draugų, ji „apsisaugojo“nuo bet kokios jam skirtos kritikos.

Vyras, net ir pats nemėgstamiausias, nuo neatmenamų laikų stovėjo laipteliu aukščiau nei moteris. Kad žengtų tą patį žingsnį, moteris turėjo atlikti išradingumo stebuklus, spindėti protu, rašyti mokslinius darbus ir kartais eiti prieš visuomenę. Tuo pat metu ji turėjo atsisakyti daugelio gyvenimo privalumų. Ir dėl sunkaus darbo ji liko viena.

Laikai pasikeitė. Bet … Pagal seną įprotį mes patys savo noru atiduodame delną vyrams, kukliai likdami šešėlyje. "Vyro laimė vadinama: aš noriu. Moters laimė: jis nori", - rašė Friedrichas Nietzsche.

Jam antrino Georgesas Sandas: „Meilė yra savanoriška vergovė, kurios siekia moters prigimtis“.

Moterys laikosi tradicijos: vyras visada yra pirmas. Tai šimtmečius buvo mokoma moterų. Nesuvokdami savo svarbos, automatiškai atsitraukiame žingsnį atgal, kad netyčia neužgožtume savo mylimo vyro.

Moterys didžiuojasi savo auka, laiko tai savotišku pasiekimu. Jiems lengviau pasakyti: „Aš galėčiau eiti į aukštąją mokyklą, jei ne jis!“, Nei atsikratyti emocinės vergijos.

Moteris tikisi, kad priimdamas auką mylimas vyras ją labiau pamils. Tokioje sąjungoje moteris yra per daug priklausoma, ji duoda daugiau nei gauna, jos „aš“yra neryškus. Moteris nesugeba reikalauti iš savo šeimininko: ji bijo pykti.

„Moters meilė proporcingai didėja su auka, kurią ji atneša savo meilužiui: kuo daugiau ji pasiduoda, tuo labiau prie jo prisiriša“,-rašė prancūzų rašytojas-filosofas Paulas de Kockas. Vargu ar yra moters (net ir galingiausios, nepriklausomos ir sėkmingos), kuri bent kartą gyvenime nebūtų ką nors paaukojusi dėl meilės, tačiau viską reikia žinoti, kada sustoti. Jūs neturėtumėte džiaugtis būdami paklusni lėlė galingose rankose. Pasipuošti ir paleisti į sceną valandą ar dvi, o tada kabėti ant gvazdiko iki kito spektaklio - šis vaidmuo ne tau. Be to, jis galiausiai pamirš savo mėgstamą žaislą arba susiras naują.

Nelygiaverčiai santykiai yra latentinė psichologinė prievarta. Ir smurtas, net jei ir yra uždengtas, visada išlieka toks, koks yra. Tuo tarpu svarbiausia sveikų santykių dalis yra gebėjimas vienodai kalbėti su partneriu: atvirai ir nuoširdžiai spręsti su valdžia, galia ir paklusnumu susijusius klausimus, siekiant susitarti dėl įstatymų laikymosi ir neliečiamumo sienų šiame aljanse. Santuoka yra puikus prietaisas, padedantis pasiekti gerovę, kai kiekvienas įneša savo intelekto, išminties, profesinių įgūdžių, šilumos, energijos ir darbo indėlio. Ir partnerio reikalavimų įvykdymas ne visada yra problemos sprendimas. Turite atidžiai stebėti savo mylimąjį ir pagalvoti: kas iš esmės jam kelia nerimą, kodėl koks nors menkas įprotis sukelia jam emocijų audrą? Visiškai įmanoma, kad jis perkelia jums nepasitenkinimą savimi ir nori iš jūsų to, ko pats negali padaryti.

Situacijose, kurios toli gražu nėra kinas ir romanai, turime kovoti tarpusavyje dėl savo asmenybės laisvės. Ne visiems pasisekė taip, kaip gerai žinoma Nastya Kamenskaya. O Darios Doncovos detektyvai populiarūs ne tik dėl meistriškai įmantraus siužeto. Jos knygų herojės ne trumpam išeina su vyrais, vaikais, atlieka namų ruošos darbus, o pertraukų metu tiria nusikaltimus. Pripažinkite savo partneriui teisę į jo asmenybės laisvę, nebandykite jo pakeisti dėl savo patogumo - tada jis jums atsakys natūra.