Šeimos žaidimai

2024 Autorius: James Gerald | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 14:12

Kiekvieną dieną grįžtate namo pavargęs nuo naivios vilties, kad šiandien jūsų mylimasis pagaliau pasitiks jus ne su abejinga tyla ar nepatenkintu žodžiu, bet su švelnumu ir meile. Taip pat pageidautina paruošta vakarienė ir karšta vonia. Tačiau kiekvieną dieną vis labiau supranti, kad jūsų santykiai palieka daug norimų rezultatų. Kas dabar? „Skyrybos, šlepetės paštu“?

Ne, kol yra galimybė išsaugoti santykius, verta pabandyti tai padaryti. Bet kaip? Kiek kartų jūs nuoširdžiai su juo kalbėjotės, bet pokalbis kažkaip nesiklostė gerai, o kartais peraugo į didelį kivirčą. Tiesiog tokioms situacijoms psichologai sukūrė vaidmenų žaidimus, kurie padės suprasti save ir „išgydyti“jūsų santykius nuo nuobodulio ir depresijos.

Vaizdų mozaika. Sėdėkite priešais vienas kitą. Labai atidžiai pažvelkite į savo partnerį, užmerkite akis ir pabandykite atkurti jo įvaizdį. Galvoje gali kilti įvairiausių minčių: "Koks bjaurus kirpimas jis … Man patinka jo akys. Man visai nepatinka jo kelnių spalva … Jis turi tokį piktą žvilgsnį. Kaip gera šypsokis jam! " Šios minties savybės padės suprasti, kaip gerai vienas kitą pažįstate, į kurį reaguojate neigiamai, o į kurį-teigiamai. Pasidalinkite savo jausmais vieni su kitais. Tai, kaip lengvai kalbate, jau liudija daug ką. Jei jums sunku išreikšti tai, kas jums patinka, o kas ne - pabandykite užrašyti jį ant popieriaus lapų ir apsikeisti.

Psichologo patarimas. Pirmiausia parašykite partnerio trūkumus, tada - už. Pradžioje atsiradusį susierzinimą užgesins teigiamos emocijos, o šiuos sąrašus aptarti bus daug lengviau.

Judėjimas erdvėje. Atstumas ir vieta bendravimo metu yra svarbūs tarpusavio supratimo veiksniai. Tarkime, jūsų vyras yra palaidotas knygoje, o jūs kažką gaminate už nugaros virtuvėje ir paklauskite: „Ar užsiprenumeravote laikraštį?“. Jis, iki galo nesuprasdamas prasmės, bet nenorėdamas tavęs supykdyti, atsako teigiamai: „Taip, brangioji“. Po savaitės paaiškėja, kad prenumerata nebuvo baigta …

Norėdami apskaičiuoti optimalų ryšio atstumą ir padėties nustatymo efektyvumą, išbandykite šį žaidimą. Vienas stovi, kitas sėdi prie partnerio kojų ir nuolat žiūri į jį, galva atmesta. Kalbėkite tarpusavyje, pavyzdžiui, apie artėjančias atostogas. Kaip jautėtės? Pakeiskite vietas ir dar kartą aptarkite tą pačią problemą. Dabar atsistokite ir pakartokite pokalbį „tuo pačiu lygiu“. Palyginkite savo jausmus.

Psichologo patarimas. Efektyviam bendravimui būtinas atstumas neturėtų viršyti 90 centimetrų, o intymioji zona - 30 centimetrų, todėl jei norite, kad mylimasis jus kuo geriau suprastų, pasakykite jam savo norus, apkabinkite jį, tai yra, sumažinkite atstumą tarp tu iki minimumo …

Įžeidžianti kritika. Dažnai negalime perteikti nepasitenkinimo esmės, nes užuot kalbėję apie savo jausmus dėl kito žmogaus elgesio, mes sakome, kad jis yra blogas, nes daro mums kažką blogo. Šis žaidimas padės išmokti suformuluoti savo komentarus nepažeidžiant jų adresato.

Tarkime, kad jūsų vyras grįžo iš darbo labai pavargęs ir alkanas, o jūs visą dieną buvote namuose ir neturėjote laiko gaminti vakarienės. Jis piktas: "Jūs esate šlykšti šeimininkė. Tikrai buvo neįmanoma gaminti maistą visai dienai!" Atsakydami į kaltinimus, jūs ginatės ir kritikuojate savo sutuoktinį. Prasideda kivirčas, o vakarienės nebematyti. Tačiau jo tikslas buvo kitoks - sukelti jumyse užuojautą ir atgailą dėl to, kad mylimą vyrą kentėjote nuo bado. Svarbiausia, kad jis tiesiog norėjo pagreitinti vakarienės gaminimo procesą. Norėdami tai padaryti, jam geriausia kalbėti apie save, išreikšti tai, ką jaučia: "Žinai, brangioji, aš siaubingai alkanas. Man net tamsėja akyse. Aš tokia nusiminusi. Aš ėjau namo ir svajojau, kad aš mane pasitiks kvapą gniaužiantys kvapai ir patiektas stalas, bet aš klydau “.

Pabandykite vienodai išspręsti kelias sudėtingas situacijas. Žaiskite, statydami įvairias savo gyvenimo istorijas. Aptarkite, kaip keičiasi jūsų santykiai, kai kalbate apie savo jausmus, o ne vertinate kitus.

Psichologo patarimas. Įpratę nesmerkti bendravimo, pastebėsite, kiek labiau pasitikėjote savo santykiais.

Ieškokite prasmės. Dažnai nesutarimai kyla, kai žmonės neteisingai interpretuoja vienas kito žodžius, nežino, kaip įsiklausyti į tai, kas pasakyta. Įprastas dialogas: „Na, kaip praėjo tavo diena? - Nieko ypatingo“- gali reikšti bet ką. "Aš pavargau ir dabar džiaugiuosi, kad tu čia su manimi. Ar tu džiaugiesi?" Arba: „Man tikrai rūpi, kaip tau sekasi, papasakok apie tai“.

Norėdami išmokti girdėti ir būti išgirstam, žaiskite. Sėdėkite priešais vienas kitą. Pasakykite, kaip jaučiatės, pavyzdžiui: „Man labai karšta“. Atsakydamas į tai, partneris turėtų patikslinti to, ką girdėjo, prasmę, patikslinti, ar teisingai tave suprato. Žaidimo tikslas yra tris kartus pasiekti susitarimą, tai yra teisingai suprasti, kas buvo pasakyta tris kartus. Spėkite apie savo patirtį, mintis, jausmus, vaidmenų keitimą.

Psichologo patarimas. Šis žaidimas yra labai naudingas tiek tiems, kurie jau seniai susituokę, tiek tiems, kurie tik kuria santykius. Geriausia, jei pavyks įvesti „šeimos tradiciją“žaisti panašų žaidimą kartą per mėnesį. Jūsų santykiai pagerės tiek, kad galėsite pradėti jausti vienas kitą net iš tolo.

Veidrodis. Šiame žaidime pasirūpinkite vaizdo kamera. Įjunk jį ir, stovėdamas ar sėdėdamas priešais mylimąjį, penkias minutes kartok jo judesius, stengdamasis suprasti jo jausmus ir būseną. Tada kitas „atspindi“pirmąjį. Kartu peržiūrėję filmuotą medžiagą, aptarkite rezultatą.

Analizuokite, kas pavyko, o kas ne. Ar pavyko pajusti vienas kito būseną? Jei žaidimas sėkmingas, visi patiria malonų bendrumo jausmą. Galbūt pirmoji patirtis bus nesėkminga - viskas gerai, bandykite dar kartą.

Psichologo patarimas. Svarbiausia ne tik nukopijuoti žmogaus judesius erdvėje, bet ir suprasti jo jausmus, emocijas. Vėliau, per demonstraciją, išmoksite jausti vienas kito emocijas kaip savas ir dar kartą nepakenksite griežtais žodžiais.

Sutartis. Dažnai nesutarimai kyla dėl normų, kurios viešai ar privačiai valdo mūsų gyvenimą su partneriu. Norėdami juos išsiaiškinti, žaiskite šį žaidimą. Įsivaizduokite, kad jūs abu turite sudaryti abipusiai naudingą sutartį tam tikram laikotarpiui. Kokias sąlygas norite į jį įtraukti?

Apytikslis „klausimynas“galėtų atrodyti taip: kuris iš jūsų yra atsakingas už namų tvarkymą, vaikų auginimą? Kaip leidžiate savo pinigus? Kaip leidžiate laisvalaikį? Kas atsakingas už svečių priėmimą, pramogas? Kiek iš jūsų dirba? Kaip jūsų šeima sprendžia seksualines problemas (dažnumas, laikas, įvairovė, iniciatyva)? O kaip su mitybos problemomis? Kai eini miegoti? Kiek laiko galioja sutartis?

Tokios sutartys naudingos ne tik jaunavedžiams, bet ir ilgą laiką susituokusiems. Mūsų skonis ir įpročiai keičiasi, o tai, kas mums patiko maždaug prieš 5 metus, dabar gali erzinti. Atnaujinkite savo „sutartis“.

Psichologo patarimas. Nustatykite konkrečius įpročius, kurie gali sukelti abipusį dirginimą (pavyzdžiui, grynas oras miegamajame, triukšmo po 23 val., Rūkymas, mankšta).

Vaidmenų mainai. Vienas išradingas mažylis atrado žaismingo bendravimo su tėvais būdą, kuris jį vargino savo pastabomis. Jis visą laiką kentėjo, nes motina nuolat jį tempė: „Nemaišyk kojų, nesikūprink, ištiesink nugarą, nebėk greitai, valgyk atsargiau, nebraižyk lėkštės, nesupyk …"

Vakare, palaukęs, kol mama nueis į tualetą, jis apsivilko naktinius marškinius, užsidėjo akinius ant nosies, paėmė skaitytą knygą ir susiruošė. Kai ji išėjo iš vonios, jis, mokyklos mokytojos oru, mėgdžiodamas mamos intonacijas, tarė: „Nesimėtyk, nesikūprink, nesimulkink …“Abi prapliupo juoku.. Nuo tada mama pradėjo kontroliuoti ne tiek savo sūnų, kiek save.

Geriausias būdas atsikratyti skundų ir skundų yra priversti savo partnerį pažvelgti į save iš išorės šiek tiek groteskiškesniu pavidalu, nei yra iš tikrųjų.

Psichologo patarimas. Pabandykite pakaitomis persikūnyti vienas į kitą, galbūt šiek tiek perdėdami elgesį. Humoras bus tik į naudą.

Kiekvienas iš mūsų turime jaustis reikalingas, mylimas, žinoti, kad jis yra vertinamas. Tačiau dažnai esame šykštūs pagyrų ir pritarimo. Sėdėkite priešais vienas kitą ir savo ruožtu pasakykite viską, dėl ko vertinate ir mylite vienas kitą, kas jums patinka, kas džiugina. Ir tada jūs tikriausiai daug mažiau galvosite apie išsiskyrimą. O gal jūs jį pamiršite amžiams.