Rūpinimasis ir draudimai: dvi tos pačios monetos pusės

2024 Autorius: James Gerald | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 14:12

!

E. Schwartz „Pelenė“

Vaikystėje maniau, kad būdamas penkiolikos aš tapsiu visiškai suaugęs. Ir nepriklausomybės rodiklis atrodė naktinės diskotekos, į kurias buvo galima patekti be tėvų leidimo. O kai mes su merginomis pradėjome eiti į šokius, nustebome, kad užaugome, užaugome ir dabar jau visiškai užaugome, o tėvų kontrolė vis dar išlieka. Ir nei mūsų amžius, nei psichologinė ir materialinė nepriklausomybė, nei įgyta gyvenimiška patirtis šios situacijos kardinaliai nekeičia.

Su „tėvų ir vaikų“problema visada susiduria kiekviena karta. Žinoma, tėvai yra artimiausi žmonės, ir tai, ką jie mylės ir palaikys bet kokiomis aplinkybėmis, sušildo sielą. Tačiau tėvai yra skirtingi. Ir, deja, dažnai tėvų priežiūra lemiamu balsavimu virsta globa, o kartais ir griežta kontrole. Būna, kad santykiai su tėvais primena kovą. Jėgos dažnai nevienodos, turint omenyje, kad mūsų šalyje dauguma jaunų moterų vis dar gyvena su tėvais. Ir patinka jums tai ar ne, bet reikia laikytis bendro gyvenimo taisyklių. Daugelis merginų bando tuoktis tik siekdamos nepriklausomybės. Ir dažnai vietoj nepriklausomybės jie gauna tą patį šeimos modelį, nes jei esate įpratę prie tam tikrų draudimų, tuomet pradedate juos laikyti norma. "Kas tau paskambino?", "Kodėl tu atėjai taip vėlai?" Visas mūsų nepriklausomybės trūkumas kyla iš vaikystės …

Daugeliui šeimų komendanto valanda yra kliūtis. Namuose turite būti ne vėliau kaip dešimt, dvylika, arba kitą pirmadienį, bet svarbiausia - būti namuose … O jauna ponia, gana subrendusi savarankiškiems sprendimams, yra priversta suplanuoti vakarą, kad pasikalbėti su draugais, pažiūrėti filmą ir paragauti malonumų su savo mylimuoju vyru ir, kaip Pelenė, laiku būti namuose prieš vidurnaktį. Kol tėvai nepavertė jos moliūgu …

Pagrindinių auklėjimo būdų ir motyvų nėra tiek daug, tiesiog išanalizuokite, kuris iš šių variantų labiausiai panašus į jūsų atvejį, ir atitinkamai elkitės. O jei pats nervingai žvilgtelite į laikrodį, laukdamas iš pasivaikščiojimo augančio vaiko, tada pagalvokite, kam pirmiausia rūpi - jam ar sau?..

Taigi tėvų priežiūra yra tokia:

Rūpindamiesi savo saugumu - „Grįžti namo tamsoje gali būti pavojinga“.

Jei jūsų atvejis panašus į šį, laikykite save laimingu. Tėvai tikrai nerimauja dėl tavęs. Verta apsvarstyti saugumo priemones, kurios patiks nerimą keliantiems tėvams ir jūsų nenuvils.

1) Vaikščioti vien tamsiomis alėjomis tikrai nėra geriausia, ką galite įsivaizduoti. Atitinkamai susitarkite, kas su jumis susitiks po tam tikro laiko, ar galite pasirūpinti palyda.

2) Jei įmanoma, iš anksto praneškite, kurią valandą, bent jau apytiksliai, turėtumėte būti laukiami namuose. Ir į tėvų klausimą: "Kada turėtume pradėti nerimauti?" - geriau nesinervinti: „Ir tau visai nereikia jaudintis“ir „Aš jau didelė mergaitė“- bet pasistenk parodyti supratimą. Nes „perdaryti“tėvus yra utopija, bet jūs vis tiek turite gyventi kartu.

3) Dauguma jaunų moterų turi mobilųjį ryšį, kuris akivaizdžiai sukuria saugumo iliuziją. Ir kartais ne tik iliuzija. Tačiau pasirūpinkite, kad tėvai jums skambintų į jūsų kamerą, jei reikia, o ne tik „kaip jums sekasi“? ir kur tu esi?"

4) Ir galiausiai, ar man reikia pasakyti, kur tu esi? Praktika rodo, kad vienaip ar kitaip tai reikia padaryti. Skirtumas tik tas, kad pasakyti tiesą, visą tiesą ir tik tiesą galima tik šeimose, kur nėra įprasta įsiveržti į vienas kito privačią erdvę. Vienas mano pažįstamas prie durų pasakė: „Iki pasimatymo, mama, aš einu į orgiją …“- ne visi sugeba adekvačiai reaguoti į tokius teiginius.

Kai kurios merginos, vienodai saugodamos tėvų nervus ir nepriklausomybę, praktikuoja egzotiškas galimybes. Pavyzdžiui, jie palieka savo koordinates užklijuotame voke, kuris atidaromas, jei mergina niekaip neatsiranda per, tarkime, dvi valandas po sutarto laiko. Kaip sakoma, vilkai maitinami, o avys saugios …

Rūpindamiesi savo ramybe - Aš negaliu užmigti, kai tavęs nėra namuose.

Skirtingai nuo ankstesnės versijos, čia laikomasi saugos priemonių ir visų susitarimų. Ir tėvai, atrodo, viską supranta, bet … jie nerimauja. Ir jie ima manipuliuoti jumis gudriai: „Tu nenori, kad mes visą naktį gertume raminamąjį?!“Pabandykite apie tai kalbėti ramiai, nešaukdami, kad jūsų amžiuje juokinga tokius dalykus aptarti. Paaiškinkite, kad jums viskas gerai, ir jie nerimauja visiškai veltui. Jei vis tiek nerandate supratimo, gerai, turėsite nenoriai daryti savo. Pripažinti save tėvų nemigos kaltininku, žinoma, yra nemalonu, tačiau priešingu atveju kiekvieną vakarą teks kryželiu susiūti, o ne jausti gyvenimo pilnatvę.

Rūpinimasis savo moraliniu charakteriu - „padorios merginos nakvoja namuose“.

Kartą sėdėjau su drauge kavinėje, apie dvyliktą ji paskambino namo: „Aš vakarėlyje, viskas įsibėgėja, aš būsiu po poros valandų“. Pastebėjusi mano nuostabą, ji paaiškino: „Jie niekada manimi nepatikės, kad aš kalbu su tavimi kavinėje, jie sakys, kad aš pernakvojau su kažkokiu vaikinu, ir kalbės apie sielą gelbstinčius pokalbius apie netikėto seksualinio gyvenimo pavojus.."

Būna, kad į kai kuriuos jums priimtinus dalykus jūsų šeimoje žiūrima kitomis akimis. Ne visi tėvai yra pasirengę duoti savo bręstančiai dukrai pinigus už kokybiškas cigaretes, pasiūlyti namuose pasilikti alkoholiui (kad negertų prie įėjimų) ir taktiškai eiti aplankyti, jei dukra nori pasimylėti. Bet jūs esate suaugęs ir galite laisvai pasirinkti savo gyvenimo būdą. O koreliuoti su tėvų idėjomis yra aukštas menas, kurį anksčiau ar vėliau turėsite įvaldyti.

Jei tėvai mano, kad miegodami namuose, nerasite galimybės daryti tai, ko norite, tada, žinoma, jie klysta. Apie tai turėtume kalbėti. Pabandykite švelniai paaiškinti, kad paros laikas neturi įtakos jūsų seksualiniam gyvenimui, ir jei jie yra susirūpinę dėl šios konkrečios problemos, jie neturėtų slėpti problemos grįžti namo ryte.

Namų galios siekis - „kol gyvensi mano namuose, ateisi laiku“.

Be jūsų laiko reguliavimo, gali būti netgi apskaičiuotos pastangos ir pinigai, investuoti į jūsų auklėjimą ir išsilavinimą. Arba reikalavimas atiduoti visą atlyginimą. Arba nuolatiniai priekaištai, kad visi tavo draugai jau yra daugiavaikės mamos, o tu vis dar nesi ištekėjusi … Būtent iš tokių šeimų jie tuokdamiesi stengiasi kuo greičiau išvykti. Tačiau, kaip taisyklė, neišsprendę vienos problemos, jie gauna ir antrą. Kova su namų tironija yra pakankamai sunki. Jei neįmanoma rasti kompromiso, turėsite ieškoti galimybės gyventi atskirai nuo tėvų ir bendrauti su jais tik šeimos šventėse. Bet kokiu atveju, įgiję visišką materialinę nepriklausomybę, jausitės laisviau. Ir stenkitės niekada neperkelti į šeimą tokio santykių modelio, kurį susikursite patys.

Buitinės galios klausimu norėčiau pacituoti ištrauką iš Amerikos psichoanalitinės draugijos „Teisių įstatymo“.

Jūs turite teisę:

Kažkada ir tavo tėvai susidūrė su panašiomis problemomis. Jie taip pat norėjo iki paryčių gerti vyną, bučiuotis po žvaigždėmis ir savaitėms dingti nežinoma kryptimi. Ir jiems taip pat kartais reikėjo daryti kompromisus, rūpinantis ne visada teisingais tėvų norais.

Tiesiog norint pasiekti tikrą supratimą, jūs visada turite žengti žingsnius vienas kito link …