Žmona ar mama vyrui?

2024 Autorius: James Gerald | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 14:12

„Kaip tai gali būti? Aš padariau viską dėl jo! Kas jis buvo, kai susipažinome? Taip, jis nemokėjo sujungti dviejų žodžių, net institute jam parašiau diplomą ir kiek kartų aš taisiau jo klaidas gyvenime! Ir jis … “Priešais mane sėdi moteris, žinoma, protinga, graži, prižiūrėta, gero skonio. Ir labai piktomis ir skaudančiomis akimis.

„Aš pats“kaip mąstymo būdas

Tokių istorijų yra tūkstančiai. Moterys yra įsitikinusios, kad jos padarė viską, kas geriausia jų vyrams: jos dalijosi savo patirtimi, padėjo joms užaugti, palaikė jas sunkumuose, skiepijo skonį, atvėrė duris į subtilesnių jausmų pasaulį - sąrašą galima tęsti neribotą laiką. Ir, pavyzdžiui, laikui bėgant jis prarado susidomėjimą ja. Jis gavo meilužę. Nuėjau į kitą - ir gali būti variantų sąrašas. Esmė ta, kad jis neįvertino visko, ką ji jam davė, neatlygino atsidavimu ir ištikimybe, net nepadėkojo žodžiais. Liūdna pabaiga, bet visiškai logiška. Pažiūrėkime, kodėl.

Jei mergaitės šeimoje mama buvo mama visiems, vaikams ir savo vyrui, tai mergina tik įsisavina šį stereotipą. Nesvarbu, kokia ji iš tikrųjų subrendusi psichiškai ar fiziškai. Tokios programos nešėja gali būti ne tik mergaitės mama, bet ir jos močiutė bei teta. Gali būti toks siužetas: mergaitės motina, kuriai sunku viena pakelti šeimos naštą, iš vaikystės perkelia tėvo ar brolių priežiūrą augančiai dukrai. Ir ne tik įprastą kasdienį rūpestį vienas kitu, kuris turėtų būti kiekvienoje šeimoje, motina perteikia dukrai pasitikėjimą visišku vyrų bejėgiškumu ir kvailumu. Tada mergina užauga ir keičia asmeninio gyvenimo santykių versiją „žmona - motina vyrui“.

- Paruošk maistą tėčiui, jis pats net negali kepti kiaušinių! - Pažiūrėk, ar tavo brolis pakeitė marškinius, kitaip jis atneša juos į skyles, jei ne primena! Ir ši veiksmų eiga tampa įprasta.

Ir tada viskas yra tikrai logiška: kai laikui bėgant vyras pradeda vis labiau pagauti motinos užrašus žmonos tonu ir veiksmais, jis praranda seksualinį susidomėjimą ja. Juk negali užmigti su mama - tai užrašyta giliausiuose pasąmonės sluoksniuose. Taip atsiranda meilužės. Būna, kad pirmiausia veikia žmogiškasis faktorius. Vyras pavargsta jaustis „nebaigtas“savo žmonos akyse ir siekia tikros pagarbos bei dėmesio iš kitų, tai gali būti darbe ir tarp draugų, arba vėlgi pagarsėjusi meilužė.

Gyvenimo istorija

38 -erių Ilona atvyko į ilgo konflikto su vyru foną, santuoka dvejus metus buvo ant skyrybų slenksčio, jos vyras turi meilužę. Kai pradėjome nagrinėti jos atvejį, iškilo tik tokia anamnezė: Ilona visada manė, kad jos tėtis turi būti globojamas, mažiau tinkamas nei motina, kuri nuolat matė jo „klaidas“ir bandė vadovauti tėvui. Jis savaitėms dingo darbe, dažnai tylėjo namuose, pasislėpė savo kabinete. Taip atsitiko, kad jis atšovė mamą, šaukdamas, kad ši jį kankino savo mokymais, kad jis pats nori nuspręsti, ką ir kaip daryti, ir apsieis be jos komentarų. Jo motina atkakliai bandė jam įrodyti, kodėl ir kuo jis klysta. Ir kartais ji tylėjo, bet jos tyla buvo labai paniekinanti …

Tai antras esminis veiksnys formuojant „žmonos kaip motinos“scenarijų: pranašumas. Moteris visada žino geriau, ji laiko save protingesne, labiau prisitaikiusia ar išsilavinusia - kiekvieno visuomenės sluoksnio vertybių sąrašas yra skirtingas - svarbiausia yra tai, ką moteris demonstruoja vyrui, nors ir nesąmoningai: ji yra aukščiau jo, ji žino, kas geriausia.

Kai tu kalbi su tokiomis moterimis, jos dažnai nesupranta, kas tai kupina: juk joms po šiuo nuolatiniu vyro trūkumų ir klaidų nurodymu kyla nuoširdus noras padėti jam padaryti tai, „kas geriausia“. Tačiau vyrai tai supranta skirtingai.

Kai į konsultaciją atvyko Ilonos vyras, išgirdau būtent tai, ko tikėjausi: jis mylėjo ją, kai jie susituokė, ir negalėjo įsivaizduoti tokios įvykių raidos - meilužės, artėjančių skyrybų. Tačiau laikui bėgant jis pradėjo suprasti, kad žmonos akyse jis vis dar išlieka berniuku, kuris turi būti nuolat auklėjamas ir globojamas, ir norėjo būti gerbiamas ir priimtas toks, koks yra, net jei ir klysta. Ilona prieštaravo: ką ji galėtų padaryti, jei iš pradžių jis buvo mažiau subrendęs, o jei nebūtų jį sustabdžiusi … Kai vėliau asmeniniame pokalbyje jos paklausiau, ar ji pasirengusi atleisti vyrui ir pradėti viską iš naujo, ji padarė nedvejodamas pasakė „taip“. Ir mes pradėjome kurti kitokią elgesio strategiją.

Mes su Ilona nagrinėjome tas jos vyro klaidas, kurios, kaip jai atrodė, gali lemti lemtingas pasekmes. Mes modeliavome kiekvieną situaciją, bandėme įsivaizduoti, kas būtų nutikę, jei Ilona būtų palikusi ugdymo taktiką. Dėl to pati Ilona priėjo prie išvados, kad jei ji paleis kontrolę, nustos spausti savo rekomendacijas, tada jos vyras tiesiog greitai išmoks daug ką nuspręsti ir viską daryti teisingai, kad jis atsistos stipresnis ant kojų ir, svarbiausia, ilgainiui sukeltų pačiai Ilonai daug daugiau pagarbos. Ir turbūt galiausiai nebūtų išdavystės.

Tačiau buvo ir kažkas kita. Pranašumo jausmas buvo įsišaknijęs pačioje moteryje.

Savęs patvirtinimas kito asmens sąskaita

Tėvų šeimoje Ilona neturėjo teisės balsuoti, nesulaukė pakankamai pagarbos, į jos nuomonę tikrai nebuvo atsižvelgta, ji nuolat kritikavo viską - nuo savo veiksmų iki išvaizdos ir apsirengimo būdo. Ir iš to ji iškėlė didžiulį nepasitikėjimo savimi jausmą - tiek kaip žmogus, tiek kaip moteris.

Ir dėl to jos pačios šeima, vyras tapo jos keršto lauku: ji stengėsi įrodyti savo svarbą, privertė ją atsiskaityti su savo nuomone, tiesą sakant, privertė šeimą gyventi tik pagal savo planus ir nuostatas. Įdomu tai, kad tai neišsprendė problemos: Ilona prisipažino, kad vis dar jaučiasi nesaugi, o „taisydama“ir „auklėdama“vyrą ji savęs negerbė ir nevertino.

Elgesio „kaip motina“strategija kyla ne tik iš įsisavinto stereotipo, bet ir iš pačios moters nesaugumo. Ir tai yra rimta priežastis galvoti, ar jūsų pranašumas grindžiamas „nesubrendusiu“vyru? Juk jei į tavo gyvenimą atėjo toks - nors ir tikrai infantilus - vyras, tai koks tu pats subrendęs? Ar nesielgiate kaip paauglys, stengiatės apginti savo teises ir žeminate kitą, kad jo sąskaita tvirtintumėte save? Juk tikrai brandi moteris turi pakankamai pasitikėjimo savimi, kad į savo gyvenimą pritrauktų vienodai pasitikintį ir brandų vyrą. Mūsų partneris visada yra mums duotas, kad praeitume kai kurias gyvenimo pamokas, todėl visada vienaip ar kitaip atspindi mūsų pačių trūkumus.

Ir jei mintyse įsimylėjote „nesubrendusį“vyrą, tai užuot spaudę jį pranašumu, pabandykite suvokti tai, ko dar nesubrendote, ir pabandykite užaugti kartu.

Niekada nevėlu, net ir tokiame amžiuje, kai yra mūsų herojai. Dabar jie bando eiti šiuo keliu kartu ir tikiuosi, kad jiems pavyks.