Ar turėčiau atleisti išdavystę?

2024 Autorius: James Gerald | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 14:12

Taigi, jūs buvote apgauti. Jūs radote, kad jie daro nuodėmingą veiklą savo meilės lizde, ant savo daug patyrusios lovos. Tu išvažiavai kaip traukinys. Tu pabėgai kaip paskutinis traukinys. Grįžę namo ir užimdami įžeidžiančios moters horizontalią poziciją, pirmiausia turite nuspręsti, kaip turėtumėte kentėti.

Jūs turėtumėte būti specialiai apgraužtas „įžeidimo“

Gilus nusivylimas libido objektu. Norėdami suaktyvinti procesą, galite įjungti ką nors iš ankstyvosios Bulanovos repertuaro, įžūliai surūkyti šešis pakelius cigarečių, verkti balkone, mintyse įsitvirtinti naivaus kvailio vaidmenyje ir prisigerti su mergina klube. vakaras. Kaip akinį turintis žmogus su akiniu - draugu, bendražygiu ir atsarginiais akiniais, o draugas draugui - liemenė, geriamasis kompanionas ir atsarginės smegenys. Po aštuntojo kokteilio, kai kėdė prie prekystalio virsta supamaja kėdute, verkšlenimas ir diskusijos su ištikimu šios temos draugu „visi vyrai yra nejautrūs niekšai, ožkos, artroplastiniai gyvūnai ir pan.“- proporcingai fantazijai ir girtas tekilos kiekis “. Tada procesas pereina į „varžovės kaulų plovimo“etapą, naudojant universalius apibrėžimus, skirtus jaunesnėms ir gražesnėms moterims. Šiuo tikslu idealios frazės, dažytos paniku, suplyšusi katė, sovietinė chuvyrla su gyvybingu požiūriu - užduokite mažiau klausimų ir valgykite ledų, kol ištirps ir pan. populiariausias iš jų yra pora laisvalaikio mėgėjų, niūriai žvelgiančių į pašnekovų dekoltę, tikėdamiesi sutaupyti pinigų beviltiškam seksui.

Ar žinote, kaip atsirado vištienos kojos? Tai sena legenda. Kai išdidi, laisvę mėgstanti višta patenka į spąstus, ji iškart nukanda koją. Taigi jūs, kaip dedeklė, šlapia nuo ašarų, bandote įkąsti porą meilės prisiminimų.

Magiška naktis namuose su atsitiktiniu kompanionu

Paprastai baigiasi siaubingu galvos skausmu ryte ir visiško topografinio degradacijos jausmu su šūksniais „Kur aš esu?“, „Kas aš esu?“, „E-mano!“. Įžeistas ir įžeistas kelių asmenų vienu metu, su pasibjaurėjimu nuimate ranką nuo jo vešlių plaukų ant krūtinės, įjungiate viršutines smegenis, greitai užsimaunate ant sietyno kabančias kelnes, kojines ir marškinėlius, surenkančius dulkes po lova, žvilgtelėkite į gauruotą pabaisą veidrodyje ir pirštais išeinate iš buto.

Ar atleisti išdavystę ar kerštas? Taip, atkeršyti girtuokliui su pirmuoju atėjusiu - ne jums kailinį įkišti į diržą, jums nereikia jokių ypatingų pastangų - prisigerti ir supykti. Pirmiausia - ant jo, paskui, ryte - ant savęs. Nors kartais po šios galimybės tampa dar bjauriau. Tada jūs kartojate istoriją su savo mergina ir tekila su sąlyga „Tu gerbk mane, aš gerbiu tave - mes esame gerbiami žmonės!“. ir mėgaukitės keiksmažodžiais pagal savo skonį. Tačiau dažniausiai visa tai lydi pasakojimai apie tai, kokia tu šauni meilužė ir koks nepasotinamas žmogus, po to aprašomas pozas ir rytinė kava lovoje. Tada eini namo ir su „gailesčio“jausmu, dažnai sugadindamas nuotraukas paūmėjimais, kai pasirodo paukštis, griūni ant sofos.

Ir staiga tavo galvoje kyla penkios mintys:

1. Ar buvome apsaugoti, ar ne?

2. Velnias, aš norėjau nusipirkti dulkių siurblį iš savo atlyginimo, dabar taip pat išleidžiu pinigus abortui … Ar galiu pasakyti, kad tai Jo vaikas? Ne, šlykštu! Aš nesu toks piktas kaip jis …

3. Man tik 25 -eri, o jau tokia šlykštynė … bet atrodo, kad jie gerai išaugo ir turiu diplomą, skirtą gyvenimo saugos olimpiadai. Žvėris, jei ne Jis, aš niekada to nedaryčiau!

4. Aš net neklausiau, koks jo vardas? Ir jis turi gražią nugarą …

5. Įdomu, ar jam tai patiko?

Po to seka standartiniai reidai ant šaldytuvo, ieškodami nuraminimo. Ramus, materializuotas sumuštiniuose su dešra, pyragai ir tikrai pora kilogramų saldainių, paprastai būna apoteozė priešais esančiuose poilsio kambariuose. Tada ateina mintys, kad kruopščiai sukramtydami maistą, esate naudingi visuomenei, todėl stengiatės duoti daugiau naudos, skaniau, su majonezu ir cukrumi. Ši parinktis tinka ne ilgiau kaip dvi dienas, po to kova su rėmeniu ir pilvo diegliais nustoja būti linksma ir nepadeda atitraukti dėmesio nuo problemos.

Tuo tarpu „problema numeris vienas“vaizduotėje iš niekšų kategorijos pamažu pereina į apgavikų kategoriją, o tai padidina pyktį jau apie tai, kokio lobio praleidai. Nepaisant to, jūs nepaliekate pornografinio filmo režisieriaus darbo, kuriame pagrindinis vaidmuo visada yra minėtas prakeiktas niekšas. Tik rėmai tampa vis labiau neryškūs, o orgijoje kartais ima mirgėti jūsų idealus elastingas kūnas.

Kai kuriais ypač apleistais atvejais įžeisti asmenys bando rašyti poeziją. Pasirodo pusė: pasirodo rašyti, poezija nėra labai gera.

Klausimas liko atviras: Ar turėtume atleisti išdavystę? Kitas variantas šioje situacijoje yra visiškai nepakeičiamas. Tai, galima sakyti, yra įžeistos moters kredo, jos gynybinė reakcija prieš neigiamus įspūdžius. Bet kuri save gerbianti moteris negali išgyventi traumos, nieko nepadarius savo plaukams. Jie su jais daro ką nori - balina, paryškina, kerpa ežį, parodijuoja varžovus ir tt Taigi, kuo blogesni moters plaukai, tuo daugiau problemų ji turi su vyrais. Kaip alternatyva, taip pat svarstoma galimybė palikti atlyginimą grožio salone 8 mėnesiams iš anksto, kad paukštininkystės ūkis būtų ant galvos ir atsidurtų socialinės bei seksualinės paklausos būsenoje. Be to, jūs, gražūs ir atnaujinti, sugebate bet ką, iki filmavimo blizgančiame žurnale, kuris tada kažkokiu nežinomu būdu atsiduria išdaviko pašto dėžutėje. Ir norėdami pasitenkinti savimi, jūs galite paradas mini pro jo kabineto langus arba netyčia porą kartų nueiti į barą, kuriame jis leidžia vakarus. Tokie variantai yra geri visais atžvilgiais, nes norėdami kuo greičiau sumokėti paskolą, turėsite stačia galva eiti į darbą, o visos kitos kūno dalys jus vargins.

Apsipirkimas taip pat labai sutaupo

Šiame etape apgauta moteris yra linkusi masiškai pirkti absoliučiai nereikalingus daiktus. Seksualiausi drabužiai, kartais keliais dydžiais mažesni, perkami grožio salone ir tvirtai ketinant pašalinti nereikalingus riebalus bei celiulitą ir sustiprinti krūtinę pilant ledinį vandenį. Be to, perkami įvairūs daiktai: kaktusų puodai, mediniai triušiai, kulnų masažuoklis, plaukų džiovintuvas kepsninei ir, žinoma, tapetai, kilimėliai, dažai remontui, kuriuos nusprendėte sutvarkyti bute, kad būtumėte ramūs..

Išeidami iš parduotuvės, prie praėjimo matote močiutę, parduodančią pilkus kačiukus, drebančius iš nežinojimo apie savo likimą. Nekreipdami dėmesio į galvoje daužančius mažus nedrąsius sveiko proto plaktukus, jūs perkate labiausiai kenčiančio tipo gyvūną, matyt, su juo personifikuojantį, ir maždaug tris dienas džiaugiatės priežiūra, šėrimu, gaudymu blusomis, šukavimu pūkuoto kailio. padaras. Po padidėjusio entuziazmo laikotarpio pagaliau nuobodžiaujate žaislu ir padarote jam jaukius namus spintoje su garsui nepralaidžiomis sienomis. Taip pat yra galimybė gauti šunį ir pavadinti jį Niekšu ar šunimi, kad gatvėse, kai pakviesite šunį, visi vyrai apsižvalgytų.

Kitas ne mažiau efektyvus, pasak moters, būdas nuraminti-nuoširdus pokalbis su geriausia drauge. Geriausi vyriškos lyties draugai, prisiekę, užspringę seilėmis, amžinoje draugystėje ir pažinime, kurie vienaip ar kitaip ateina su šokoladu ir alkoholiu, visada yra pasirengę veikti kaip pagarsėjęs pleištas, kuriuo išmušamas kitas pleištas. Geriausi draugai vyrai dažniausiai yra vedę arba beviltiškai įsimylėję, gerai prižiūrimi, mieli, bet visada pasiruošę lydėti jus į vakarėlį, kolegos vestuves, parduotuves ar miegoti. Pirminė atjauta veidui, papildyta tokiais modeliais kaip „jis nevertas tavęs, dar yra tas … ir tu dar toks jaunas …“baigiasi patapšnojimu per petį, paskui ant kelių ir aukščiau. Po jūsų abejingų „Taip, visi vyrai yra moraliniai keistuoliai …“geriausias draugas dažniausiai įsitikina, kad verslas yra blogas, ir su pompastiška išvaizda išduoda tipišką vyrišką frazę: „Ar nori, kad aš ir berniukai jį išmokytume? pamoka? ir tu tuo pačiu abejingu žvilgsniu: „Ačiū, bet geriau ne, jis yra didelis ir turi raudoną bokso diržą …“Tada tu įsimeni į tai, kaip Jis tau parodė savo tricepsą, apie savo išpūstą asilą ir tau tampa be galo skausminga tos dienos, kurios be tikslo praleistos depresijoje …

Taigi lieka paskutinis variantas - atimti pasididžiavimą ir sudaryti taiką. Bet kadangi po išdavystės netikėtai sustiprėja įsimylėjimo jausmas, norisi susitaikyti pačiu netikėčiausiu būdu. Galvodami apie romantišką pasimatymų strategiją su žvakėmis ir antrankiais ir lakstydami po parduotuves ieškodami prašmatnaus raudono apatinio trikotažo ir šokolado širdelės, greičiausiai perdegsite - laikas atima savo. Juk įsimylėjimas, kaip ir bet kuri liga, baigiasi. Todėl galite surinkti praeivių žvilgsnius su savo prašmatnia nauja suknele, padovanoti klykiančią katę vienišai merginai gimtadienio proga, per vieną mėnesį uždirbti visus skyriaus apdovanojimus, užsiimti ekstremaliu sportu, parašyti knygą apie matriarchatą, pradurti bamba iš vidaus, galiausiai eikite atostogų ir, žinoma, užmegzkite naują romaną, kuris bus daug sėkmingesnis, nes dabar esate gražuolė ir šiek tiek kalė, o ne vienas vyras galėtų neatsispirti šiam savybių kokteiliui. Taigi Ar turėtume atleisti išdavystę?