Skyrybų mitologija: kodėl po 30 metų sunku nuspręsti

2024 Autorius: James Gerald | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 14:12

Pažadėti nereiškia tuoktis, o norėti skyrybų nereiškia skyrybų. Ir nepaisant to, kad šiais laikais du trečdaliai išsiskyrimų vyksta moters, o ne vyro iniciatyva, šis sprendimas yra priimtas mums, oi, kaip tai sunku. Visko priežastis yra baimės, beveik pagardintos šiuolaikine skyrybų mitologija. Štai tik dažniausiai pasitaikantys skyrybų mitai:

Mitas: „Man jau virš 30, todėl tikimybė susituokti yra maža, nes pamaina jau užaugo - jaunos merginos nuo 18 metų ir aš joms nesu konkurentė“

Šio mito šaknys aiškios. Prieš 40–50 metų moteris, peržengusi barą, būdama 30 metų, atrodė ne pati geriausia. Ji rengėsi pagal tuomet priimtus mados standartus, pabrėždama savo „brandų“amžių, ir elgėsi taip, tarsi didžiąją gyvenimo dalį būtų palikta. Anksčiau beveik visi vyrai po 30 metų buvo vedę, o tie, kurie dėl kokių nors priežasčių nebuvo, sukėlė rimtą įtarimą. Mergina, kuri nesusituokė iki 25 metų amžiaus, buvo laikoma senmerge, o jei ji nepagimdė iki tokio amžiaus, ji buvo laikoma sena. Tačiau šiandien laikotarpis nuo 30 iki 40 metų laikomas antruoju jaunystės etapu. Dabar vyrai paprastai nusprendžia nesirišti mazgo iki šio amžiaus. O moterys, jei nepradeda savo išvaizdos, sulaukusios 30-40 metų atrodo įspūdingiau ir seksualiau nei būdamos 20. Jau seniai neįprasta, kad žmonės po 30 metų daro karjerą, įgyja antrą aukštąjį išsilavinimą sulaukę 40-ies ir radikaliai pakeisti savo gyvenimą apie keturiasdešimt. Nuo 30 iki 40 metų jie kuria šeimas ir gimdo pirmuosius vaikus - dabar tai normalu. O nesėkminga 20-30 metų santuoka laikoma skubotos jaunystės klaida, bet visai ne katastrofa, kaip buvo kadaise. Taigi, kas trukdo išsiskyrusiai moteriai po 30 metų pradėti nuo nulio? Tik mano pačios tinginystė, kompleksai, nesugebėjimas gerai prisistatyti, meilė desertams ir … bet daugiau apie tai kitą kartą.

Jei tau nepavyko pasiekti 35, tai viskas?

Man 35 metai, buvau oficialioje santuokoje (7 metai) ir civilinėje santuokoje (3 metai). Po civilinės santuokos visi tie kompleksai, kurie buvo, žymiai padidėjo. Atsigavau beveik dvejus metus. Dirbau su psichologu, skaičiau literatūrą, supratau, ką man įdomu veikti gyvenime - pradėjau atsigauti. Atsirado gerbėjai. Kažkaip darbe atsirado naujas klientas. Mes niekada nematėme vienas kito, bet dažnai kalbėdavomės apie darbą, tada pradėjau pastebėti, kad jis vis dažniau skambina ir jau kalba ne tik apie darbą. Turiu imunitetą klientams, todėl buvau ramus ir bendravimas su juo man nesukėlė fantazijų ir emocijų audros. Kartą jis atsainiai paklausė, kiek man metų, į ką aš ramiai atsakiau: 35. Buvo kelių sekundžių pauzė, o paskui nusivylęs šūktelėjimas, kad esame beveik to paties amžiaus. Aš pasakiau, kad tai puikus amžius, jis ką nors sumurmėjo atsakydamas ir dingo, tada paskambino kitas darbuotojas iš savo įmonės. Manęs nenuliūdino jo dingimas, priešingai, džiaugiausi dėl savęs, bet jo reakcija į mano amžių privertė susimąstyti. Staiga pasijutau išsigandusi: jokios šeimos, vaikų nėra, nesuteikite vyrams partnerių iki 30 metų. Puoliau į stuporą ir negaliu iš jo išlipti. Mintyse viską suprantu, bet sieloje - blogai. Buvau visiškai nusivylęs. Bjaurios mintys: jei jaunystėje ji negalėjo susitvarkyti asmeninio gyvenimo, tai po 35 metų ir dar daugiau. Taigi, kaip pradėti gyventi su šiuo „atradimu“? (Irina, 35 metai)

Atsakymus skaitykite skiltyje „Dvi nuomonės“

Mitas: „Mūsų šeima išgyvena tipinę krizę, turime būti kantrūs ir viskas susitvarkys“

Tai tiesa tik tuo atveju, jei abu sutuoktiniai vis dar mano, kad jiems bus geriau kartu, nei atskirai. Jei noras likti pora yra stiprus abiem, o santykių „krizė“nepaliečia tokių slidžių temų kaip santuokinė ištikimybė ir neištikimybė. Laikinas bendro tikslo, bendros priežasties, bendrų požiūrių į būsimą gyvenimą nebuvimas gali būti palaipsniui kompensuojamas, tačiau pasitikėjimo praradimas dėl išdavystės, išdavystės - niekada. Pirmuoju atveju net skyrybos netaps galutiniu akordu: pakartotinės santuokos tarp tų pačių sutuoktinių nebėra egzotika, o skyrybos tokiose šeimose yra vienas iš santykių šoko terapijos metodų. Tačiau dažnai atsitinka priešingai: bandydami „laukti“krizės, vyras ir žmona visiškai nekenčia vienas kito, o po šio įvykio neišvengiamai atsiradusios skyrybos labiau primena ne civilizuotą dviejų suaugusiųjų išsiskyrimą, o daugiau kaip neadekvačių paauglių kariniai veiksmai.

Ar man reikia palikti šeimą, jei meilė praėjo?

Jie su mano vyru gyveno 20 metų. Turėti sūnų. Šiemet įstojau į universitetą. Dvidešimt metų buvo daug: ir džiaugsmo, ir problemų. Tačiau pastaruoju metu tarp mūsų jaučiamas susvetimėjimas. Jaučiu, kad abu nustojome mylėti vienas kitą. Ir, svarbiausia, nenoriu nieko daryti, kad santykiai būtų grąžinti. Noriu išvykti ir pradėti naują gyvenimą. Kas tai - žili plaukai barzdoje, velnias šonkauliuose? (Katerina, 45 metai)

Perskaitykite atsakymus į šį laišką po antrašte „Dvi nuomonės“

Mitas: „Aš noriu išlaikyti savo šeimą kartu dėl vaikų“

Deja, šis užsiėmimas yra beprasmis ir netgi žalingas. Įvairių šalių sociologai jau seniai ir neginčijamai įrodė, kad vaikui svarbiausia yra tėvų dėmesys. Nesvarbu, kur tiksliai gyvena mama ir tėtis, svarbu - ar jie prisimena apie vaiką, kiek laiko iš tikrųjų praleidžia su juo („tikras“reiškia būtent laiką, praleistą vaikui, o ne buvimą tas pats kambarys su juo), ar jiems jis patinka ir ar jie su juo kalba apie meilę. Paprastai tėvai, gyvenantys kartu tik dėl savo vaikų, yra labiau įsitraukę į savo sudėtingus santykius, jiems sunku tarpusavyje bendradarbiauti su vaikais susijusiais klausimais, o meilės vienas kitam apraiškos visiškai sumažėja. nulis. Nenuvertinkite savo vaiko: jaunystėje sukurta intuicija neabejotinai pasakys jam, kad mama ir tėtis turi „kažką negerai“, o ne taip, kaip turėtų būti įprasta. Tai nepadarys jūsų vaiko laimingesnio ir netgi įskiepys neteisingą elgesio modelį būsimame šeimos gyvenime.

Taip pat skaitykite

Meilė | 2018-03-28 Kaip ugdyti intuiciją meilėje

Kaip pabėgti nuo gero vyro?

Esu vedęs, turiu du gimnazijos vaikus. Jau daugiau nei metus myliu kitą vyrą (tai ne užgaida: laiko patikrintas jausmas!), Su kuriuo norėčiau nugyventi visą likusį gyvenimą. Jis laukia mano sprendimo, yra pasirengęs visais įmanomais būdais palaikyti mano vaikus … Tačiau jo sąžinė kankina: kaip palikti jos vyrą, apskritai gerą vyrą, mylintį savo tėvą? Kaip galite paaiškinti savo elgesį vaikams? Suprantu, kad mano išvykimas bus šokas mano artimiesiems, bet aš tikrai noriu būti laimingas, mylėti ir būti mylimas, ir esu tikras (neaprašysiu visų įvykių, patvirtinančių mano pasitikėjimą savo mylimąja - tai užtruks daug erdvės ir laiko), kad aš galiu tai padaryti geriau su kitu žmogumi nei su savo vyru … O kas, jei aš myliu kitą? Paaukoti savo asmeninį gyvenimą ir likti šeimoje dėl savo vaikų ir vyro ramybės? Bet vaikai užaugs, gyvens savo gyvenimą, o aš nebeturėsiu galimybės gyventi su mylimuoju, jei dabar neisiu pas jį … (Galina, 39 m.)

Perskaitykite atsakymus į laišką antraštėje „Dvi nuomonės“

Mitas: „Tokie vyrai nekeliauja ant kelio“(kito tokio nerasite)

Pirmasis žmogus, iš kurio moteris, beveik nusprendusi skirtis, išgirsta šią frazę, yra mama. Arba kita, būtinai „išmintinga su gyvenimo patirtimi“ponia, jos žodžiais tariant, linki gero. Įvertinę savo partnerį iš savo varpinės, žmonės pamiršta, kad ir koks nuostabus žmogus bebūtų, visi jo orumai sumažėja iki nulio, susidūrus su viena grubia, namiška tiesa: tu jo nemyli. Įsivaizduokite, kad jums siūlomas, pavyzdžiui, šokoladinio pyrago gabalėlis, giriamas jo skonis, o jums nepatinka šokoladas, esate toks keistas - na, jums nepatinka šokoladas arba esate jam alergiškas. Taigi koks džiaugsmas, kad šis pyragas yra kulinarinio meno šedevras? Kiti juo džiaugiasi, o tau jis kaip kaulas gerklėje. Taip yra ir su jos vyru. Tai, kad jis yra nuostabiai geras, nereiškia, kad jis ir tu esate sukurti vienas kitam. Priešingai, kuo greičiau suteiksite vienas kitam laisvę, tuo didesnė tikimybė, kad laiku susitiksite su savo draugu. Žemėje yra tiek daug žmonių - ar tikrai vis dar tikite, kad būtent jums yra tai, kad iš milijardo skirtingų vyrų „nesiguli“teisus?

Bijau likti viena visą gyvenimą …

Ji ištekėjo dėl labai didelės meilės. Po dvejų metų emocijų intensyvumas atslūgo ir supratau, kad padariau klaidą: šalia manęs buvo labai geras žmogus, bet visiškai ne mano. Mes visiškai niekuo nesutapome. Aš nusprendžiau skirtis, bet mano vyras manė, kad man nuobodu, ir pradėjo reikalauti vaiko. Mano šeima jį palaikė. Įsitikinau, kad jiems viskas gerai, ir sąmoningai pasistengiau pastoti. Kai jau buvau prie tikslo, man nutiko nelaimė, kuri amžiams atėmė iš manęs galimybę turėti vaikų. Mano vyras, mano ir jo šeima buvo labai nusiminę dėl manęs ir mane labai palaikė. Ir tada mano vyras pradėjo su manimi elgtis kaip su nejautriu daugiafunkciniu robotu. Suprantu, kad jo viltys laimingo šeimyninio gyvenimo su manimi neišsipildė. Nepaisant to, jis nenori su manimi skirtis. Mes kartu egzistuojame toje pačioje gyvenamojoje patalpoje, pavyzdžiui, bendrame bute, kuriame tvyro žiaurus emocinis šaltis ir psichologinis diskomfortas (bent jau man). Aš nusprendžiau pats paduoti skyrybų bylą. Ir tada mano aplinka - šeima ir draugai - vienu balsu sušuko: „Tu išsiskirsi su juo ir liksii vienas visą gyvenimą. Dabar nerasite gerų vyrų su ugnimi dienos metu. Ir dar labiau nemokamai. O tavo geras ir padorus “. O dabar, viena vertus, mane užgniaužia baimė likti vienam visą gyvenimą, kita vertus, baimė visą gyvenimą išgyventi emocinį ir psichologinį diskomfortą. Ir aš nežinau, ką daryti … (Lyalya, 37 metai)

Atsakymus skaitykite skiltyje „Dvi nuomonės“

Mitas: „Moteris su vaiku turi mažai galimybių susitvarkyti asmeninį gyvenimą“

Galbūt šis mitas yra didžiausias blogis nesaugioms ir nelaimingoms santuokoje gyvenančioms moterims. Būtent dėl jo moterys, braukdamos ašaras, ištveria vyrus tironus, girtus vyrus, nevykėlius ir išdavikus. Baimė likti vienai su vaiku, kuriam „reikia tėvo“, verčia tokias moteris išlaikyti santuokos išvaizdą. Pagrindinė šio mito žala yra laiko praradimas arba, vaizdžiai tariant, „jaunystės praradimas“aplink nevertą žmogų. Daugeliu atvejų anksčiau ar vėliau skyrybos vis tiek įvyksta, tačiau karti nuoskaudos „dėl tikslo praleistų metų“liekana išlieka amžinai. Tuo tarpu šis mitas yra velniškas išradimas, skirtas moteriai priversti bijoti skyrybų. Tiesą sakant, nėra jokios statistikos, rodančios, kad išsiskyrusios moterys su vaikais rečiau nei bevaikės vėl sutvarkys savo asmeninį gyvenimą. Jūsų žiniai, sociologiniai tyrimai rodo, kad tik 7% anksčiau nesusituokusių ir 5% išsiskyrusių vyrų pakopinis vaikas yra kliūtis kurti šeimą su mylima moterimi. O likusieji sutinka susituokti su savo mylimuoju „komplektu“su vaikais. Be to, vyrui yra daug lengviau tapti mylinčiu tėčiu pamotėliui, nei moteriai įsimylėti svetimą vaiką. Taip yra dėl to, kad motinos ir tėvo meilės šaknys dygsta skirtingoje dirvoje. Motina myli vaiką biologiniu, pasąmonės lygmeniu. Kad vyrui atsirastų tėviški jausmai, jam turi būti suteikta galimybė rūpintis vaiku, bendrauti su juo ir juo rūpintis. Ši meilė yra sąlyginė, todėl lengvai „išlavinama“kasdieniame gyvenime, priešingai nei motinos. Pasaka yra melas, tačiau joje yra užuomina: prisiminkite, kiek senose pasakose yra blogų pamotių, o tuo pačiu metu praktiškai nėra blogų patėvių.

Beje, nepamirškite, kad vaiko gimimas yra puikus „filtras“, kuris filtruoja daugumą lengvabūdiškų piršlių. Taip sutaupoma daug laiko ir emocijų.

Ar vaikai yra neįveikiama kliūtis?

Keletą metų esu išsiskyrusi. Iš pirmosios santuokos turiu du nuostabius ir mylimus vaikus. Daugiau nei trejus metus po skyrybų su niekuo nesusitikau, gyvenau visiškai negalvodamas, mokiausi, dirbau, auginau vaikus. Praėjo laikas, ir aš pradėjau išlipti iš savo kriauklės. Tačiau mano asmeninėje srityje kažkas ne taip. Pradėjo susitikimą su darbo kolega. Bet jis vedęs. Ir aš nenoriu tuoktis, bet norėčiau normalių santykių su laisvu vyru, nenoriu būti meilužė. Mes išsiskyrėme. Aš susitikau flirto vakarėlyje (tai vyksta Maskvoje, tiems, kurie baigė …) su patraukliu vyru. Pirma, jis sakė, kad yra išsiskyręs ir turi du vaikus. Pradėjome susitikinėti, praėjo mėnuo, ir jis man prisipažino, kad yra vedęs. Jis sako, kad viskas praktiškai baigta, bet aš žinau, kaip tai vyksta. Bandžiau susipažinti svetainėje, pradėjau susirašinėti, sutikau susitikti kavinėje su vienu vyru. Jis taip pat rašė, kad negyvena su žmona. Taigi įžanginės vakarienės metu jis prisipažino, kad taip pat yra vedęs. „Su tavimi, - sakė jis man, - nė vienas iš laisvų vyrų nesimatys. Kam tau reikia dviejų vaikų? Bet aš nenoriu tik kabėti vyrui ant kaklo. Esu finansiškai nepriklausoma, turiu daug draugų ir skirtingų pomėgių, turiu mėgstamą darbą ir, svarbiausia, turiu mėgstamų vaikų. Bet aš noriu susirasti mylimą žmogų. Ar mano vaikai tikrai yra neįveikiama kliūtis?! (Marija, 33 metai)

Atsakymus skaitykite skiltyje „Dvi nuomonės“

Mitas: „Visi vyrai yra vienodi, nėra prasmės keisti muilo į muilą“

Dažna apibendrinimo klaida. Šį mitą esame skolingi televizijai, o paskui ir internetui. Skaitant daugybę moterų forumų istorijų, galima iš tikrųjų padaryti tokią išvadą: visi vyrai apgaudinėja, meluoja, slepia savo šeimos pajamas, randa „jaunesnes“… bendruomenes ir ateina dalyvauti abejotinose pokalbių laidose? Teisingai - tie, kurie turi problemų. Su mumis dalintis laime nėra įprasta. Jei to neturite, neisite į hepatito pacientų forumą? Ir net jei eisi, neatsiversi temos „Ir man viskas gerai. Aš sveikas! Teisingai, tai atrodytų kaip pasityčiojimas iš likusių. Tačiau skaitydami kitų žmonių pranešimus galite lengvai padaryti klaidingą išvadą, kad sveikų žmonių yra daug mažiau nei sergančių. Ar tai atitinka tikrovę? Ne Jūs ką tik patekote į socialinį žmonių, sergančių hepatitu, ratą, kiti ten nebendrauja, ir tai yra visa paslaptis. Moterų forumuose tas pats efektas: kuo ilgiau skaitai liūdnas kitų žmonių istorijas, tuo labiau įsitikini, kad „visi vyrai yra geri …“Ir visiškai nepelnytai prilygsta milijonams suaugusių vyrų, apie kuriuos nieko nežinai.

Kodėl tada tiek daug moterų ant to paties grėblio žengia du kartus? Kadangi jie patys pasirenka šiuos: vėl ir vėl iš įvairių aiškių ir numanomų variantų, modeliuodami savo elgesį pagal tą patį scenarijų, jie pritraukia to paties tipo „blogiukus“. Jei moteriai patinka niekšai vyrai, tai nereiškia, kad jie visi tokie. Tai reiškia, kad ji PASIRINKO tuos. Ir tai yra visiškai kitokio pokalbio tema, pageidautina asmeniškai vienam su psichologu.

Taip pat skaitykite

Meilė | 2017-11-29 Pagrindinė erogeninė zona: nuo viduramžių iki šių dienų

Pastojau nuo kito skudurėlio

Man 38 metai, turiu šešiolikmetį sūnų, kuris užaugo vienas (tėvas pabėgo, kai vaikas dar nebuvo gimęs), dabar esu nėščia su vyru, su kuriuo turėjau santykius, kaip sakoma: „ be įsipareigojimų “, - jis mane labai myli, bet aš nesu, bet negaliu apsispręsti dėl aborto, dabar jau 10 savaičių, dar galima tai padaryti, bet mano žarnynas prieštarauja, aš noriu šio vaiko, bet aš neįsivaizduoju savo tėvo mūsų bendrame gyvenime, įsimylėjėliai yra viena, tėvai, šeima yra kita … aš tiesiog jaučiu hormoninius pokyčius, bet prieš nėštumą aš jo nelaikiau sutuoktiniu, paprastai ne pagalvokite apie rimtus santykius su juo. Be to, jis nieko nedaro, kad galėčiau bent šiek tiek juo pasitikėti - ne, jis nėra prieš vaiką, turės šį pirmagimį. Jis tiesiog dabar nedirba, nelabai galvoja apie tai, kur mes gyvensime, kaip ir už ką, jis nuomojasi butą, bet aš nesutinku su manimi gyventi, aš gyvenu tame pačiame kambaryje su sūnumi, ir nėra kaip apsisukti, kitoje - mama … Galbūt mano nepriklausomybė turi įtakos - užimu aukštas pareigas, visą gyvenimą pasikliauju tik savimi, vyrai, kuriuos turėjau, buvo tik skudurai, galėjau tik pasikliauti savimi, o mano antrojo vaiko tėvas nėra išimtis. Aš susipainiojau. Galbūt iš išorės situacija neatrodo tokia bauginanti, bet dabar aš nežinau, ką daryti … (Valerija, 38 m.)

Atsakymus skaitykite skiltyje „Dvi nuomonės“

Mitas: „Skyrybos yra labai sunkus ir skausmingas procesas, dėl kurio sunku apsispręsti“

Taip, skyrybos niekada nėra lengvos. Kas ją inicijavo, iš pradžių abiem pusėms sunku. Turite tam moraliai pasiruošti ir į tai, kas vyksta, žiūrėti filosofiškai: juk iš tikrųjų tai tik trumpas gyvenimo etapas, toks trumpas, kad praeis šiek tiek laiko ir tai taps mažu tašku jūsų žemėlapyje istorija. Tai tarsi bjaurus vaistas nuo užsitęsusios ligos: galite jos atsisakyti, sakydami, kad negalite jos nuryti, ir taip pasmerkti sau daugelį metų trunkančią ligą, arba suspausti nosį ir gurkšnoti. Galbūt šią akimirką pykinimas taps bjaurus, bet po kelių dienų būsite sveikas. Nesėkminga santuoka yra liga, kuri gadina abiejų partnerių gyvenimus. Skyrybos yra vaistas. Galite to atsisakyti bijodami patirti neišvengiamų nemalonių akimirkų, arba galite „praryti“ir suteikti sau galimybę naujam, sveikam gyvenimui.

Kaip įgyti pasitikėjimo savo sprendimu išvykti?

Mano problema yra nereikšminga. Aš užaugau šeimoje, kurios tėvai buvo alkoholikai. Mano tėvas, būdamas blaivus, labai malonus, rūpestingas žmogus. Jis niekada manęs nebaudė, nemušė. Bet kai jis geria, jis tampa bjaurus, pavargsta kalbėti, rėkia, keikiasi, morališkai terorizuoja … Ištekėjau už vyro, kuris šiek tiek geria, o jei geria, jis elgiasi ramiai ir eina miegoti. Man tai buvo gerai. Jis rūpinasi, aprūpina mus viskuo, aš ir vaikas. Myli mus. Mes susituokę 1 metus, prieš tai buvome pažįstami dvejus metus. Vaikui 6 mėnesiai. Neseniai pradėjau pastebėti, kad jis rūko marihuaną. Buvo šokas. Akmenimis jis nėra agresyvus. Priešingai, geros nuotaikos. Bet jis negali išlaikyti geros nuotaikos be žolės. Prasidėjo skandalai, jis lūžta dėl smulkmenų. Sako, jei aš išsiskirsiu, jis pasiims vaiką. Aš to labai bijau. Aš myliu vaiką ir negaliu jo atsisakyti. Mes nusprendėme jį užkoduoti, bet bijau, kad tai nieko neišspręs. Galvoje subrendo mintis išeiti, galvoju, kaip susirasti darbą ir susirasti butą. Kyla klausimas: kaip negrįžti atgal. Artimieji pradės sakyti, kad aš sugrioviau savo šeimą, jis labai gerai uždirba, myli vaiką, kiti gyvena prasčiau … Antra, bijau likti viena, kam reikia svetimo vaiko. Trečia, man labai lengva primesti kaltės, atsakomybės, pareigos jausmą. Ir ketvirta, ką daryti, jei aš vienas negaliu organizuoti savo gyvenimo nuo nulio. Kaip įgyti pasitikėjimo savo sprendimu skirtis? (Anna, 28 metai)

Perskaitykite atsakymus į laišką antraštėje „Dvi nuomonės“

Mitas: „Vienatvė yra baisi, o išsiskyrusi moteris yra atstumta“

Ar prisimenate istoriją apie pusę stiklinės vandens? Vieniems jis pusiau tuščias, kitiems - pusiau pilnas. Vienai moteriai po skyrybų seka vienatvė. Kitam - laisvė. Viena moteris tampa izoliuota nuo savo problemų, kasdienio gyvenimo, vaikų, ir toliau „laksto ratais“, prisitaikiusi prie vyro nebuvimo. Kita pradeda suvokti tai, kam neturėjo nei jėgų, nei laiko santuokoje. Viena apgailestauja dėl savęs ir savo praeities, ieškodama palaikymo ir paguodos savo draugų (kuriems kažkada nuobodžiauja visa tai ir jie pradeda taktiškai, bet kryptingai tolti nuo nelaimingos išsiskyrusios merginos) pokalbiuose. Kitas įtraukia praeitį į archyvą, užmezga naujas pažintis, naują pomėgį, gražesnis, o tai labai stebina kitus ir net merginas. Kokia tokio skirtingo požiūrio į gyvenimą po skyrybų paslaptis? Atsakymas paprastas: paslaptis slypi meilėje.

Šiuolaikinė moteris sugeba gyventi be vyro meilės. Tačiau be meilės sau ji yra pasmerkta. Ir būtent šią meilę sunkiausia duoti. Tačiau tik ji gali pradėti „atsinaujinimo“procesą, moters prisikėlimą iš pelenų ant nesėkmingos santuokos griuvėsių.

Manęs laukia skurdas, beviltiškumas ir vienatvė …

Mes susituokę 12 metų. Kai ištekėjau, jau baigiau universitetą, o mano vyras turėjo įprastą darbo profesiją. Ilgą laiką jis dirbo nuobodų, neįdomų darbą ir nuolat buvo juo nepatenkintas. Bet jis taip pat nieko nedarė, kad kažką pakeistų. Kartais įkalbinėdavau, paskui skandalus, bet priversdavau jį mokytis. Ir, matyt, ji nutiesė kelią į pragarą. Jau metus jis dirba pagal pasirinktą specialybę ir toliau studijuoja. Jam viskas labai patinka, jis tiesiogine prasme „skraido“. Jis beveik niekada nebūna namuose. Ir kai jis yra namuose, jo mobilusis telefonas praktiškai niekada nesustoja. Prieš kelis mėnesius tarp mūsų buvo tarsi siena. Bandžiau išsiaiškinti, kas yra, bet mano vyras ilgai tylėjo. Ir visai neseniai jis prisipažino, kad myli kitą, kad tik pasitiki ir myli mane. O dabar jis nori išsinuomoti butą ir išvykti. Aš šokiruotas! Ir mane apėmė baimė. Pastaruoju metu man nelabai pasisekė dėl darbo ir pajamų. Mano vyrui tai gerai sekasi, ačiū Dievui. Aš suprantu, kad jei jis išeis, aš liksiu viena. Mes neturime vaikų (mano sveikata neleidžia gimdyti, o pinigų įvaikinimui tiesiog nėra: turime labai brangių), dabar nėra normalių pajamų (ir nežinoma, kada jos bus). Gyvenimą praskaidrina hobis ir katė. Suprantu, kad turiu paleisti savo vyrą. Mano klausimas toks: kaip susidoroti su beviltiškumo jausmu, vienatvės baime ir skurdo baime? (Alena, 35 metai)

Atsakymai į šį laišką su antrašte „Dvi nuomonės“

Visas moterų klausimų ir atsakymų iš mūsų ekspertų versijas skaitykite skiltyje „Dvi nuomonės“