Gyvenimas po skyrybų: išsiskyrusios moters kompleksai

2024 Autorius: James Gerald | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 14:12

Taigi, štai - pirmoji diena išsiskyrusios moters gyvenime. Atsikeli iš lovos ir supranti, kad nebereikia gaminti pusryčių dviese, nereikia eiliuoti prie tualeto ir ginčytis, kurį iš ryto kanalų žiūrėsi prie puodelio aromatinės rytinės kavos. Nes „tavęs“nebėra.

Vienu metu viskas, kas buvo įprasta ilgus (ar ne tokius) šeimos gyvenimo metus, nustojo egzistuoti. Dabar atrodai kaip skruzdėlė, pasimetusi iš kelio, kuriuo visą „skruzdžių“gyvenimą vedžiojai šakeles į skruzdėlyną. Gyvenimas liko, bet kur dabar yra kelias, kuriuo reikia eiti? Ir svarbiausia - kur? Stuporas…

Jei išsiskyrimas yra nedidelė mirtis, tada tam tikros kategorijos moterų skyrybos gali tapti giliai tvyrančia koma. Kodėl tiek daug moterų ilgai atsigauna po nesėkmingos santuokos? Taip yra dėl kompleksų, kuriuos jie gauna kaip premiją skyrybų liudijimui.

Žinoma, mes visi, net patys geriausi, vaikštome įvairių kompleksų rinkinius, kurių dauguma buvo įgyta tolimoje vaikystėje, iš mamų ir tėčių, senelių, pašalinių žmonių, pirmųjų mokytojų ir geriausių vaikystės draugų. Būtent jie trukdo mums gyventi, tapti sunkumų šaltiniu kasdieniame gyvenime, karjeroje ir asmeniniame gyvenime. Tačiau yra ir ypatinga kompleksų kategorija - mes juos uždirbame gyvendami vienas su kitu. Tiksliau, išsiskyrimas. Juose verta pasigilinti išsamiau.

Aukų kompleksas

- Kaip jis galėjo man tai padaryti? - logiškas klausimas, bet visiškai neproduktyvus. Jei jūsų vyras apgavo, nuėjo pas kitą, pas kitą ar tiesiog išėjo, sakydamas, kad jam viskas nusibodo ir jis nori gyventi tik sau, - užduokite jam klausimą, kaip jis, niekšas, apskritai išdrįso su jumis elgtis tai bloga mintis …

Taip pat skaitykite

Meilė | 2015-11-19 Skyrybų mitologija: kodėl po 30 -ies sunku nuspręsti

Pirma, nėra atsakymo. Nesuprantamas „gyvenime taip būna“jums netiks, ir niekas kitas nesiūlys. Nes … „taip“tikrai atsitinka. Tu ne pirmas, ne paskutinis. Svarbu suprasti, kad gyvenimas tuo nesibaigė. Jūs ir „benamė“negyvenate dykumos saloje, o jūsų vyras nėra vienintelis vyras šiame dievo pamestame Visatos cente.

Antra, klausimas "kodėl jis mane išdavė?" pati yra virusinė. To paklausus, sustoti jau sunku. Jūs tiesiogine prasme „sustingstate“, prisimindami „visus gerus dalykus“, kuriuos padarėte savo buvusiam, kaltindami jį nedėkingumu, jūs prarandate, prarandate, prarandate neįkainojamą laiką, kurį galėtumėte praleisti naudingai sau. Tačiau vietoj to jūs nepriekaištingai vaidinate vyro savanaudiškumo, neištikimybės, neatsargumo auką. Ar turite galimybę vėl būti laiminga? Žinoma. Bet tik po to, kai baigsite šį vargšų ir nelaimingų avių žaidimą. Avys, žinai, neskrendi.

Kodėl mano vyrui manęs neprireikė?

Ji ištekėjusi 5 metus ir turi sūnų. Ir tada vieną dieną mano vyras pasakė: nuobodu, neįdomu, aš nebenoriu taip gyventi, nenoriu būti su tavimi ir apskritai myliu kitą. Na, žinoma, aš jau ne pusę metų gyvenu, jis susitikinėja su kitu, mes svetimi, jis nori skirtis. Aš labai persigalvojau, kad taip nėra, ir klausau daug patarimų, ir kalbėjausi su psichologu, ir visos šios mintys mane siaubingai kankina ir valgo iš vidaus. Visą save atidaviau šeimai, pasirūpinau, viso ko geriausio, visų jėgų, jei tik jis buvo geras, o problema ta, kad jis nesiskundė, tylėjo sau skudurėliu, jis nėra labai kalbantis žmogus apskritai. Jei jis pasakytų, kad kažkuo nepatenkintas, mes galėtume pasikeisti, o kartą pasakytų „nenoriu“- ir viskas, o mūsų šeima „nenoriu“, apipilta kaltinimais, sako: nesijaučiau mylima, nebuvo sekso, na, kaip įprasta, nors viską turėjome. Žinoma, visi pataria paleisti, atleisti, pamiršti, gyventi toliau ir džiaugtis vaiku. Intelektualiai suprantu, kad tai būtina. Bet dar ne. Mintys kankina, kodėl viskas taip susiklostė? Kodėl nustojai mylėti? Kodėl aš laukiau penkerius metus, kad vieną kartą išsakyčiau viską, kas susikaupė? Kodėl jis leido sau turėti kitą ir nevertina mūsų šeimos? Kodėl, kai tau rūpi, išlygini konfliktus, elgiesi švelniai, galų gale pasirodai niekam nenaudingas? (Irena, 29 metai)

Atsakymus skaitykite skiltyje „Dvi nuomonės“

Pralaimėtojų kompleksas

Jūsų vyras nuėjo pas kitą, o ne šykštus su nepagarbiais „komplimentais“jūsų adresu. Esate įžeistas, pažemintas ir sugniuždytas savo netobulumo suvokimo. Jūs nežinote, kaip gaminti maistą, sveriate 5–10 kilogramų daugiau nei jo grožio idealas, ar turite per daug užkietėjusią nosį ar mažas krūtis? Ar neužsiimate nardymu ar sunkiai mokate vienintelę užsienio kalbą, kurią išmokote vidurinėje mokykloje? Taip, sunku konkuruoti su „fėjomis“, kurios turi viską savo vietoje, tris užsienietes savo gyvenimo aprašyme ir parodomojo šokinėjimo diplomą ant tualeto durų. Tačiau, sąžiningai, reikėtų pasakyti, kad laukinėje gamtoje „fėjų“yra daug mažiau, nei atrodo. Ir jūs taip pat galėjote kažkam tapti šia nuostabia būtybe, jei nebūtumėte padariusi sau galo. - Kam man tokios reikia? - tipiškos išsiskyrusios moters, turinčios nevykėlių kompleksą, mintys. Net jei buvęs vyras tuo pat metu pasirodė esąs pakankamai taktiškas, kad nekaltintų antrosios pusės dėl netobulumų ir nekaltintų savo trapių pečių dėl sugriautos santuokos, moteris, turinti nevykėlių kompleksą, visada ras vertą priežastį dėl liūdesio. - Kam man reikia kūdikio ant rankų? Arba: „Į mane žiūri tik nevykėliai / piktadariai / vedę vyrai“. Variantų yra labai daug, o fantazija apie liūdnai pagarsėjusias „skyrybas“visiškai nežino ribų. Ar tikrai tikite, kad visa tai susiję su jūsų „bloga karma“? Kas tada trukdo šiek tiek pataisyti? Kol nesuprasi, kad tavo gyvenimą valdo ne koks nors abstraktus „laimingasis ar nelaimingasis“, bet tu pats, - tu neturėsi galimybės atgimti. Neveiklumas, taip pat vangi veiklos imitacija su nesėkminga mąstysena, yra svoris, pririštas prie jūsų kojų ir neleidžiantis pakilti.

Likau viena su krūva kompleksų

Man 29, jam 33. Buvo geriausias draugas. Tada jis prisipažino meilę. Ji ištekėjusi 1,5 metų, prieš tai jie kartu gyveno 8 metus. Jaučiau, kad radau giminingą dvasią, jis taip pat sakė. Per tą laiką mes niekada nesiginčijome, tačiau mūsų santykiai buvo panašūs į labai artimo brolio ir sesers santykius. Kai iškėliau šią temą, paaiškėjo, kad atidžiau panagrinėjus nesu jo skonio - sotus (164 cm, svoris 60 kg). Turiu pasakyti, kad visada buvau tokia, rūpinuosi savimi: maistu, sportu, bet tai tik padeda nepriaugti svorio - paveldimumas. Tada jis pasakė, kad greičiausiai tai buvo jame (jis yra prislėgtas gyvenime). Ir einam. Arba viskas gerai, tada vėl jis pasakys, kad, sako, jis turi antsvorio, svajojo ne apie tokį dalyką. Noriu pasakyti, kad jai neatimtas vyrų dėmesys: graži, visada gerai prižiūrima, išsilavinusi, optimistiška. Kartą jam tai pasakiau, į ką atsakiau, kad tiesiog žinau, kaip drabužiais nuslėpti figūros trūkumus. Tada vėl atsiprašymas. Supratau, kad tai nesibaigia, ir pasiūliau gyventi atskirai. Ir ji išėjo, laimei, visada buvo finansiškai nepriklausoma. Dabar paduotas skyrybų prašymas. Jis sakė, kad mane labai myli, bet kaip moteris aš juo nesidomėjau. Aš suprantu, kad jau seniai turėjau viską nutraukti, bet man tai labai patiko ir net pradėjau galvoti, kad jis teisus, ir aš neturiu ko reikalauti, nes neturėjau idealios išvaizdos. Dabar likau viena su krūva kompleksų. Visą laiką galvoju, kas man nepatiks be kosmetikos ir gerai parinktų drabužių. Kad geros žmogaus savybės nieko nereiškia be gražios pakuotės, ir bet kuris vyras turėtų verkti naktį pagalvę, jei jo mergina nėra mados modelis. Kaip gyventi? (Aleksandra, 29 metai)

Diskusiją apie temą skaitykite „Dvi nuomonės“

Keršytojo kompleksas

Kerštas yra kaip narkotikas, su visais priklausomybės nuo narkotikų spąstais. Tai lengva užsikabinti ir sunku iššokti.

Jis karčiai jus įžeidė, trypė jūsų meilę, viltį „kartu, laimingai ir amžinai“arba tiesiog sužlugdė merginos svajonę gyventi „ne blogiau už kitus“. Galbūt niekada jo net nemylėjote, bet kam tai rūpi?! Jūs įsiutę: kaip jis drįsta jus palikti? Na, nieko, rasite būdą, kaip priversti jį kentėti taip, kaip kenčiate jūs patys. Ir čia prasideda pats „įdomiausias“. Visas jūsų gyvenimas, jūsų egzistavimas dabar yra pajungtas aukštesniam tikslui: kad buvęs suprastų, kaip jis klydo, ir gailėtųsi dėl to, ką padarė. Gerai, jei dar neturite vaikų. Su vaikais situacija tampa visiškai dramatiška. Moteriai, turinčiai keršytojų kompleksą, retai kyla mintis neįtraukti bendrų vaikų į savo pasirodymą su vyru. Priešingai, dažniau būtent jie tampa pagrindine šantažo priemone. Kerštas yra kaip narkotikas, su visais priklausomybės nuo narkotikų spąstais. Tai lengva užsikabinti ir sunku iššokti. Sėkmingi keršto veiksmai yra beveik euforiški, nesėkmingi agresijos ir atsitraukimo veiksmai. Tikrai nuodysite savo buvusio gyvenimą, tačiau kol nuspręsite sustoti, kas liks jūsų pačių gyvenime?

Aš noriu, kad jam skaudėtų

Prašau padėti patarimu. Priešingu atveju aš išprotėsiu. Mane išdavė mylimas vyras. Kai jam reikėjo, aš bėgau jo gelbėti. Žmona išvyko, pasiėmusi vaikus, pas kitą vyrą. Ir mano mylimasis pribėgo prie manęs verkdamas. Jis paėmė mane ir mano sūnų iš nuomojamo buto ir nuvežė mus į savo vietą. Pusę metų gyvenau kaip pasakoje. Buvo laimingiausias. Pagaliau turiu pilnavertę šeimą. Tiesiog skridau iš laimės. Aš jais rūpinausi. Aš prisirišau prie jo jauniausio sūnaus, kuris atėjo pas mus. O štai žaibas iš giedro dangaus: „Eik šalin, mano žmona grįžta pas mane“. Mes, žinoma, taip manėme, bet jis visada sakė, kad jei ji grįš, jis išeis su manimi. Skauda, skauda. Buvau jam pasiruošęs bet kam. Kažkokia tuštuma viduje. Gyvenu kaip robotas. Būdami jų namuose, nėra kur eiti. Ieškau buto. Jie laukia mūsų išvykimo. Aš tikrai noriu, kad jis jaustųsi blogai. Verkti ir kandžioti alkūnes. Kiekvieną minutę galvoti ir prisiminti mane. Juk sakė, kad myli. Labai myli. O dabar esu tokioje būsenoje, kad net esu pasirengusi padaryti kažką blogo. Eik pas būrėją ir daryk ką nors, kad jis kentėtų ir išprotėtų. Tai, žinoma, neteisinga, tikriausiai. Dabar manyje kalba pyktis ir apmaudas. Bet aš tikrai noriu, kad jis būtų sužeistas. (Marija, 32 metai)

Skaitykite laiško aptarimą skyriuje „Dvi nuomonės“

Sąžiningumo krizė

Taip pat skaitykite

Psichologija | 2015-10-12 Kaip išmokti juoktis iš savęs

Kiekviena mergaitė nuo tam tikro amžiaus tikrai žino, kad arčiau brendimo ji turi ieškoti ir susirasti savo „sielos draugą“, su kuriuo ji sukurs kažką visiško, tai idealiu atveju - šeimą. Ir šiame iš pažiūros nekenksmingame požiūryje slypi įmantrus blogis: tapusi suaugusi moteris nustoja jaustis kaip vientisas žmogus. Užuot ieškojusi harmonijos ir pusiausvyros savyje, ji imasi ieškoti savo „pusės“, o tai reiškia kitą, vyrą. Kad jaustųsi pilnavertė, jai reikia vyro, šeimos. Ištekėjusi ji ir toliau elgiasi kaip „pusė“vieno organizmo - šeimos. Todėl žlugus santuokai ji ją itin skausmingai suvokia kaip svarbios kūno dalies amputaciją. Nebūdama savarankiška, ji labai išgyvena savo „pusės“praradimą. „Tuštuma“, „tuštuma“, „pasimetusi“- tai žodžiai, kuriais galima apibūdinti, ką tokia moteris jaučia po skyrybų. Jai labai svarbu atkurti savo vientisumą, ir vienintelis būdas, kaip ji tai žino, yra susirasti naują vyrą. Ji tiesiog nežino kitų variantų. Kuo ilgiau tęsiasi jos vienatvė, tuo jai sunkiau. Ji gali išeiti tikėdamasi, kad bent vienas iš daugelio vyrų ją įvertins ir norės tęsti santykius. Arba tuokiasi dėl patogumo, tikėdamasi, kad „jis ištvers - įsimylės“. Apie tokią moterį jie dažnai sako: „Ant kaktos parašyta:„ Aš noriu ištekėti “. Deja, savo elgesiu ji užprogramuoja nesėkmę. Jums nereikia naujo vyro, kad suteiktumėte sau antrą galimybę. Atgimimą reikia pradėti atkuriant savo asmenybės vientisumą, išmokti gyventi harmonijoje su savimi ir užpildyti tuštumą be kitų žmonių pagalbos.

Dingo sidabrinių vestuvių išvakarėse

Likus kelioms dienoms iki sidabrinių vestuvių metinių, vyras paskelbė apie savo išvykimą. Santykių krizė brandino ilgą laiką: jo šaltumas, abejingumas, buvimo nebuvimas tiesiog nužudė, tačiau jis nenustojo kartoti, kad myli. Jaučiau jam nuoširdžiausius jausmus, labai jį mylėjau, todėl stengiausi jo susvetimėjimą pateisinti verslo problemomis. Pažymėsiu, kad daugelį metų finansinę šeimos gerovę praktiškai užtikrinau tik aš, nes tariamai jo pinigai buvo investuoti į verslą. Ir tada prieš 3 mėnesius jis išvyko sakydamas, kad jausmai dingo, ir vos prieš kelias dienas sužinojau, kad jis jau užmezgė naujus santykius, o gal buvo dar prieš jam išvykstant. Kaip gyventi toliau? Jaučiuosi išduota, naudojama ir labai nelaiminga. Aš labai pasitikėjau šiuo žmogumi, bet jis apleido viską: mano meilę, pasitikėjimą, atsidavimą. Nežinau, kur pasisemti jėgų, kad neišprotėčiau, ir vis dėlto skyrybos vis dar vyksta. Draugai sako, kad mano vyras visada mylėjo tik save ir gyveno tik sau ir kad tai yra didžiulė palaima, kad jis mane išlaisvino. Ir kai mano galvoje ateina nušvitimas, aš pats tai suprantu, bet vis tiek ir toliau jį myliu ir kankinuosi mintimis, kad daugiau niekada nebūsiu su juo, o juk vieną kartą svajojome mirti su juo tą pačią dieną. Kaip vėl rasti gyvenimo prasmę, kaip atsikratyti psichinės vienatvės? (Svetlana, 44 metai)

Perskaitykite atsakymus į šį laišką dviejose nuomonėse