Moterų laimė: 2 bandymas

2024 Autorius: James Gerald | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 14:12

Remiantis statistika, 8 iš 10 susituokusių porų išsiskiria silpnesnės pusės iniciatyva. Priežastis? Tai banalu: per pastarąjį šimtmetį moterys tapo daug kritiškesnės santuokos kokybei. Jiems reikia daugiau iš šeimos santykių, ir jie nebėra pasirengę taikstytis su vyrų ydomis. Nenuostabu, kad pirmas tris skyrybų priežasčių diagramų vietas užima „charakterio neatitikimas“, vyrų alkoholizmas ir svetimavimas. „Aš ištvėriau, o tu ištveri“- šis šūkis, perduodamas iš kartos į kartą iš motinos į dukterį, nebėra madingas. Moteriai lengviau išsiskirti ir bandyti atkurti savo gyvenimą. Be to, jei tikite ta pačia statistika, kuo jaunesnis išsiskyręs amžius, tuo lengviau jai vėl tuoktis. Moterys pačios tai supranta intuityviai, todėl vis dažniau renkasi skyrybas kaip šeimos santykių išsiaiškinimo formą. Santuoka nustojo būti tvirtovė. Tai tapo sporto varžybomis, turinčiomis daugybę požiūrių į „apvalkalą“. Pirmasis bandymas buvo nesėkmingas - nieko, sandėlyje yra dar bent vienas …

Taip, bet kuri ar beveik bet kuri moteris, patyrusi skyrybas, nepaisant jų priežasčių, nori tikėti, kad gali vėl tapti laiminga asmeniniame gyvenime. „Bet kažkodėl ne visiems pavyksta“, - sakote jūs. Tiesa, tapti tikru „feniksu“nėra lengva. Moterys pernelyg dažnai stato psichinius spąstus, į kuriuos patenka pačios.

Spąstai # 1: „Niekas nebus toks geras kaip mano buvęs“

Tobulų žmonių nėra. Tavo nuostabus vyras paliko tave dėl kito - ar tai nepakanka jo netobulumo įrodymo? Negalėjote su juo rasti bendros kalbos ir išsiskyrėte - ar tai nėra įrodymas, kad jis jums netinka? Kokia nauda iš intelektualo, kuris kalba daug ir gražiai, bet negali nuoširdžiai išreikšti savo jausmų? Kokia nauda iš nuostabaus seksualinio partnerio, jei jis yra toks aistringas šio proceso, kad net nepastebi, kieno lovoje daro stebuklus? O gal jau pamiršote, kad be savo „idealių“savybių jis turėjo ir tų, dėl kurių išsiskyrėte?

Taip pat skaitykite

Meilė | 2015-11-19 Skyrybų mitologija: kodėl po 30 -ies sunku nuspręsti

Buvusio vyro idealizavimas yra tipiškas išsiskyrusios moters spąstai, jei skyrybos neįvyko jos iniciatyva arba ji buvo „kalta“nutraukusi santykius. Blogis išlyginamas, o atmintis paslaugiai skatina tik malonius laimingo šeimos gyvenimo prisiminimus. Tai primena imigrantų dejones tolimoje tėvynėje, iš kurios jie pabėgo ieškodami geresnio gyvenimo. Norint jų klausytis, pasaulyje nėra geresnės vietos už Tėvynę. Tačiau pakvieskite juos ten vykti į ekskursiją, o po ten buvusios dienos prisimins, kodėl iš tikrųjų jie tapo imigrantais.

Ką tu turėtum daryti? Jei esate linkęs idealizuoti savo buvusįjį, priminkite sau, kad išsiskyrėte ne dėl poros nuostabių jo savybių, bet dėl visų kitų. Norėdami judėti toliau, turite atsisakyti savo praeities. Idealumo nėra ko siekti partneriui. Kiekvienas žmogus yra gražus savo individualumu. Tegul jūsų naujasis partneris yra kitoks ir nebandykite ieškoti tokio žmogaus, kaip išsiskyrėte.

Trejus metus negaliu pamiršti savo buvusio vyro

Prieš trejus metus išsiskyriau su vyru. Jis buvo iš rytietiškos šeimos. Paprastai tokiose šeimose žmona po vestuvių lieka namuose, o vyras ją aprūpina. Likau namuose daugiau nei trejus metus ir mano gyvenimo būdas labai pasikeitė. Visada būdama ryški, nepriklausoma ir savimi pasitikinti mergina, aš vedžiau aktyvų gyvenimo būdą (darbas, draugai, vakarėliai), o po vedybų tapau antsvorio, stora, pagarsėjusi ir nesaugi moteris. Noriu pradėti savo gyvenimą nuo naujo lapo ir vėl rasti žmogų, su kuriuo būsiu laimingas. Tačiau visa problema yra ta, kad aš nuolat galvoju apie jį, apie savo vyrą. Apie žmogų iš mano praeities. Aš apskritai niekaip negaliu pamiršti savo praeities. Su juo jaučiausi labai gerai, tikrai jį mylėjau, ir, kaip man atrodė, jis taip pat mane mylėjo, bet tada kažkas nutiko, ir jis pasiūlė išsiskirti. Man tai buvo tarsi žaibas iš giedro dangaus. Ir dabar aš nežinau: ar turėčiau ir toliau jį mylėti (bandžiau užmegzti santykius su kitais vaikinais, bet, kaip paaiškėjo, lovoje jis buvo daug geresnis už kitus), ar man tiesiog atrodo, kad aš jį myliu ? O gal yra variantas, kad kada nors vėl būsime kartu? (Elena, 29 metai)

Diskusiją skaitykite dviejose nuomonėse

Spąstai # 2: „Aš nenoriu prisitaikyti prie kitų“

O taip. Jūs jau nesate jauna mergina, kuriai pagrindinis gyvenimo tikslas yra susituokti, o visa kita neatrodo tokia esminė. Jūs jau suprantate, kokia utopinė idėja perauklėti vyrą po vestuvių. Jūs žinote, kad turite priimti jį tokį, koks jis yra, ir nesitikėti, kad paversite jį teisėta žmona. Puikiai žinote, kaip baigiasi tokie bandymai nutraukti savo partnerį: kivirčai, sugadinti nervai, sugaištas laikas ir skyrybos. Tačiau nesėkmingos santuokos patirtis jus išmokė ne tik to. Jūs pats užaugote, nusprendėte dėl savo pageidavimų ir nebesate tikri, kad galite toleruoti kitą suaugusįjį su savo „tarakonais“šalia jūsų. O pasilenkti po juo nėra per didelė garbė, turint omenyje tai, kad vyras nėra pastovi vertybė? „Prisitaikyti prie kiekvieno - prarasti save“, - galvojate ir atimate sau galimybę užmegzti naujus rimtus santykius.

Jei du suaugusieji jaučia norą būti kartu, jie turi išmokti sambūvio meno.

Ką daryti? Supraskite, kad poros gyvenimas yra susijęs su kompromisu. Negalite reikalauti iš kito kompromiso su jo principais ir įpročiais, jei nesate pasirengęs nusileisti savo. Jei du suaugusieji jaučia norą būti kartu, jie turi išmokti sambūvio meno. Tai nerealu, bet tiesa: santuoka yra kasdienis ir sunkus darbas. Jaunystėje mažai kas supranta, kad mylinčioje šeimoje reikia dirbti ne tam, kad priverstum partnerį keisti savo įpročius, o kad išmoktum jį priimti tokį, koks jis yra. Kai supratimo ir priėmimo troškimas yra abipusis, poroje atsiranda sinergija. Jei taip nėra, vyras ir moteris tampa antagonistais, o tai neišvengiamai lemia pertrauką.

Ar stipri moteris pasmerkta būti viena?

Man 26 metai, atrodytų, kad viskas gerai: darbas, automobilis, visiška nepriklausomybė, viskas pavyksta. Bet su asmeniniu gyvenimu … tuštuma. Taip, buvo meilė, buvo ištekėjusi (daugiau nei prieš trejus metus), gyveno metus, išsiskyrė po to, kai neteko vaiko (paaiškėjo, kad manęs nebereikia). Po skyrybų ji daug dirbo, ilgai nerimavo ir negalėjo susitaikyti su kūdikio netektimi, pradėjo gailėtis savęs, mylėti ir bandė sau įrodyti, kad galiu viską. Dėl to ji gavo visišką laisvę ir nepriklausomybę, tvirtą charakterį. Šiandien turiu viską, ką kažkada norėjau pasiekti, vienintelė problema yra ta, kad mano kelyje yra silpnų vyrų, kurie nori išspręsti savo problemas mano sąskaita arba tiesiog santykiai be įsipareigojimų. Nežinai, ką daryti? Sutikau vyrą - gana vertą, bet jis nėra pasirengęs manęs taip priimti, nes, anot jo, aš jau gyvenu gerai, man nereikia vyro, nes galiu viską padaryti pats, kad esu įpratęs gyventi sau ir vargu ar galiu sukurti šeimą, kurioje yra tiek daug problemų ir rūpesčių. Turėjau minčių kreiptis į psichologą, nes taip pasielgiau, kai išgyvenau savo bėdas, kai supratau, kad pasaulis yra žiaurus ir neteisingas, ir dabar noriu suprasti, ar verta keisti save, o gal vis dar sutinki žmogų, kuris mane taip mylės? Tiesa, sunku patikėti, kad vis dar yra vyrų, kuriems reikia stiprių, protingų ir nepriklausomų moterų. Bet aš tikrai noriu būti silpnas tikro vyro glėbyje, kuris bent dalį mano rūpesčių perims ant savęs. Aš taip pavargau viską daryti pati. (Inna, 26 metai)

Perskaitykite laiško diskusiją antraštėje

Spąstai # 3: „Kodėl turėčiau tuoktis? Šiaip man viskas gerai su tavimi»

Ar nuoširdžiai manote, kad nenorite daugiau oficialių santykių, nes jau buvote „ten“ir žinote, kad juose nėra nieko įdomaus? Bet, greičiausiai, tai ne jums „patogu ir be kito antspaudo“, bet jūsų vidiniam „aš“baisu vieną dieną vėl išgirsti „Mums reikia išsiskirti“. Ir jūs instinktyviai ginatės nuo galimų santuokos pasekmių: to, ko nėra, negalima sunaikinti.

Taip pat skaitykite

Meilė | 2014 04 23 Tinklaraščiai „Cleo“: Ieškau meilės. Išsiskyręs. Su vaiku

Tačiau jūsų partneris šiuo klausimu gali turėti kitokią nuomonę. Ypač jei jam, skirtingai nei tau, tai yra pirmieji rimti santykiai ir jis net nepripažįsta, kad tai gali būti ne amžinai. Taip, įsivaizduokite, ne tik merginos nori susituokti bent kartą gyvenime. Ar paneigsite tai savo mylimam žmogui, remdamiesi tuo, kad jau esate jam patogūs? Tada pabandykite atsistoti į jo vietą ir išgirskite iš savo mylimo žmogaus, su kuriuo norėtumėte susituokti, žodžius: „Aš nenoriu tavęs vesti, man tai gerai“. Maloniai? Ar jaučiate, kad esate suvokiamas kaip kažkas laikino, kažkoks atsarginis ar tarpinis pranešimas, nors nėra geresnių variantų? Kiek laiko liktum su vyru, kuris atkakliai nenori tavęs vesti, jei tau reikėtų šeimos ir bendrų vaikų? Kaip jaustumėtės, jei gautumėte kitą atsisakymą atsakyti į savo klausimą apie vestuves?

Kartais išsiskyrusiai moteriai sunku nuspręsti dėl santuokos iš naujo, nes baiminasi, kad tai apsunkins naujus santykius ir galbūt net taps pirmuoju žingsniu skyrybų link. Tiesą sakant, remiantis statistika, antrosios santuokos dažnai būna stipresnės ir tylesnės nei pirmoji, nes žmonės „antrąjį bandymą“daro jau suaugę, turėdami šeimos santykių patirties ir darydami tam tikras išvadas. Tie, kurie nusprendžia susituokti, yra morališkai pasirengę kompromisams ir gerai žino, kas jų laukia „kitoje registro įstaigos pusėje“.

Tad jei mylite šį vyrą ir manote, kad jis jums tinka - nesunkinkite savo santykių, nesąžiningai atmesdami jo nuoširdų pasiūlymą kurti su jumis šeimą.

Kaip išlaikyti viską taip, kaip yra?

Aš vedęs 8 metus. Studijuodami universitete gyvenome pas tėvus. Mano vyras dirbo. Baigęs mokslus susiradau gerą darbą ir išsikraustėme iš tėvų. Po kurio laiko vyras pradėjo elgtis kaip nebaigtas feodalas: jis nieko nedarė aplink namą (išskyrus tai, kad atsinešė maisto iš turgaus). Tuo pat metu buvau apkaltinta pareiga dirbti visą darbo dieną, visiškai užsitraukti namus, įvykdyti visas jo vyriškas užgaidas. Ir blogiausia, kad visas jo emocinis negatyvumas ir susierzinimas nuolat liejosi į mane, nepriklausomai nuo to, ar tai buvo kažkaip susiję su manimi, ar su jo darbu, automobiliu, draugais ir pan. Aš buvau kaltas dėl visų jo nesėkmių ar blogos nuotaikos. Su dideliais sunkumais ji su juo išsiskyrė. Jis tikrai to nenorėjo. Po pusantrų metų ji sutiko vyrą. Pradėjo susitikti. Ilgą laiką (apie aštuonis mėnesius) neturėjome lytinių santykių. Ir kai tai atsitiko, jis pasiūlė jį vesti. Tačiau pati mintis, kad vėl galiu tapti tarnu namuose, „nutekėjimo skylė“neigiamoms emocijoms, mane baugina. Mes kartu jau trejus metus, bet kiekvienas gyvename po savo stogu. Jaučiuosi patogiai ir gerai gyvendama atskirai ir susitinku su juo kelis kartus per savaitę. Mums kiekvienas susitikimas yra kūno ir sielos šventė. Dalinamės savo džiaugsmais ir rūpesčiais. Jis tikrai nori mūsų sąjungą paversti šeima, o pati mintis apie bendrą kasdienybę mane nuvilia į neviltį. Bet kaip išlaikyti viską taip, kaip yra, nepažeidžiant abiejų? (Marina, 37 metai)

Atsiliepimai apie laišką - skaitykite

Spąstai # 4: „Meilės nėra. Jūs turite būti patenkinti tuo, ką turite"

Patyręs skyrybų kartėlį nustoji tikėtis, kad vieną dieną sutiksi žmogų, kuris tau įrodys, kad tavo išvados neteisingos.

Po skyrybų atrodai kaip vaikas, kuriam buvo atskleista baisi tiesa: Kalėdų Senelis neegzistuoja. Jis negauna laiškų iš vaikų ir nevykdo jų Naujųjų metų norų. Jis nedovanoja dovanų. Ir dovanos ne visada yra tokios, kokių tikėjausi. Jaunatviškas tikėjimas meile yra panašus į vaikystės tikėjimą Kalėdų Seneliu. Ir lygiai taip pat skaudu nusivilti tuo, kas pagal planą turėjo tęstis amžinai. Ir taip jūs sau sakote: nėra meilės, yra tik seksualinis potraukis, abipusė pagarba, meilė, įprotis ir daug daugiau, kas padeda vyrams ir moterims gana ilgai ištverti vienas kito buvimą. Todėl patyręs skyrybų kartėlį, supratęs tikrąją amžinos meilės priesaikos vertę, nustoji tikėtis, kad vieną dieną sutiksi žmogų, kuris tau įrodys tavo išvadų klaidingumą. Dabar nebetiki, kad gali įsimylėti ir tapti kažkieno mylimas. Ir jūs nebegaudote gervės, sutikdami pirmąją daugiau ar mažiau padorios išvaizdos zylę …

21 metai su nemylimu vyru …

O kas, jei mano vyras myli, bet aš ne? Mes su vyru gyvename 21 metus. Tiesa, santuoka buvo įregistruota du kartus, t.y. mes jau kartą išsiskyrėme. Tikriausiai ji iš pradžių ištekėjo ne dėl meilės, o dėl nėštumo. Bet tada mano vyras pavydėjo, kartą pakėlė prieš mane ranką. Ji iškart pateikė skyrybų prašymą. Jie iškart išsiskyrė, tačiau po 5 metų išsiskyrėme. Nuėjau pas mamą, bet išgyvenau tris mėnesius. Atrodė, kad esu tokia vieniša, kad niekam nereikalinga. Paskambinau vyrui, jis grįžo, gimė dukra, skirtumas tarp vaikų - 13 metų. Vėl įregistravo santuoką. Praėjo 8 metai. Kiekviena diena yra kančia. Jis mane erzina su visais. Taip nevalgo, nekalba su vaiku. Visi aplinkiniai sako, kad esame labai skirtingi žmonės, ir neaišku, kaip mes esame kartu. Jis labai nemandagus. Per tą laiką padariau sau karjerą, dirbu vyriausiąja buhaltere, bendrauju su daugeliu, bet net ir bendruose vakarėliuose visi žvelgia į mane gailesčio akimis. Bandžiau jam sugalvoti pasaką, kad aš labai sergu, kad kaip moteris man neįdomūs vyrai, aš nenorėjau jokių artimų santykių, bet jis sutiko su viskuo, net ir tuo, kad vieną kartą permiegos su manimi mėnesį. Aš rėkiu, jis nusiramina. Tačiau kantrybės nebėra. Bijau skyrybų, nes jie sakė, kad pagal įstatymą viskas bus padalinta per pusę. Tačiau pagrindinės pajamos yra mano. Pirkau butus vaikams, garažą, automobilį ir t.t. Jei atiduos jam pusę, kas liks vaikams? Kaip būti? Ką daryti? Bandžiau jį rasti šone, bet tai taip vargina. Baimė būti pripažintam. Jei būčiau laisvas, ir taip … Apskritai aklavietė. Pasakyk ką man daryti? (Nikolina, 43 metai)

Skaitykite apžvalgas ir diskusijas šia tema „Dvi nuomonės“

Nuotrauka: Depositphotos.com