Vyro ir moters sąjunga yra darbas, kuriam reikia būti pasiruošusiam

2024 Autorius: James Gerald | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 14:12

Jie nesutiko su veikėjais - bendra vyro ir moters sąjungos žlugimo priežasčių formuluotė. Kas už to slypi? Ar įmanomas absoliutus dviejų asmenų, charakterių sutapimas? Galų gale, vyras ir moteris, priklausydami savo šeimai, yra skirtingose stovyklose. Kitas klausimas - ar jie tampa priešais, ar sąjungininkais? Konkurencingas ar lygus?

- Viskas prasideda nuo to, su kuo susiduria vyras ir moteris, - tiki psichologė Irina Vladimirovna Tolstosheina, su kuriuo kalbasi mūsų korespondentas Aleksandras Samyshkinas.

- Jei vyras ir moteris susiduria norėdami patenkinti smalsumą, tada visiškai natūralu, kad kiekvienas iš partnerių nesijaudins dėl vidinio pasaulio ir kito jausmų. Iš tiesų tokioje situacijoje kiekvienas užsiima savo „aš“poreikių tenkinimu. Jei žmogus sudarys santuoką siekdamas tęsti santykius ir juos stiprinti, mato kitame ne tik savo norų tenkinimo objektą, jis yra suinteresuotas partneriu kaip asmenybe, bus visiškai kitokia atmosfera.

„Simbolių skirtumai“

- Nepasakyčiau, kad vyras ir moteris labai skiriasi tos pačios temos suvokimu. Galbūt skirtumai yra kai kurių reakcijų greitis. Moterų emocijų proveržiai praktiškai nekontroliuojami; jie mieliau atvirai kalba apie savo emocijas. Tai nereiškia, kad vyrai nėra emocingi. Priešingai, kartais ne mažiau. Tačiau vyrai nori išlaikyti šias emocijas savyje, nes tradiciškai susiklostė, kad „ne vyro reikalas yra išreikšti emocijas“. Žinoma, emocinių protrūkių tikrai pasitaiko, tačiau kultūrinis sluoksnis jau yra įtvirtintas vyriškoje sąmonėje ir susiduria su užduotimi, kuri išplaukia iš savęs, patyrus emocijas, išleisti paruoštą problemos sprendimą.

Taigi abiejų partnerių užduotis yra įveikti šias socialines normas ir pereiti prie konstruktyvios diskusijos. Stovėdami ant vieno žingsnio, vienas kitam pasakykite: "Aš pasiruošęs išspręsti šią problemą!" Tačiau dažniau nutinka kažkas panašaus: įvyko konfliktas, galbūt nereikšmingas. Moteris iš karto išmeta emocijas ir imasi įžeisto vaidmens. Taigi vyrui suteikiamas smurtautojo vaidmuo. Pagal šio žaidimo logiką jis turi prašyti atleidimo. Tačiau kai žmogus atsiprašo, jo vidinis aš pradeda maištauti. „Kodėl turėčiau atsiprašyti? - galvoja vyras, - aš irgi nebuvau dėl visko kaltas! " Ir po to jis jausis silpnas. Kitą kartą jis tikrai jums tai primins. Tai reiškia, kad šioje situacijoje mes kaupiame neigiamą požiūrį vienas į kitą. Nuo aplaidumo, nuo neišsakytų klausimų ir pretenzijų partneriui.

Dažnai prieššeiminio bendravimo laikotarpiu žmonės palieka nuoširdžius pokalbius. Esame įpratę šią akimirką viską suvokti iš vienos pusės, nekreipdami dėmesio į jokias meilės euforijos detales. Iš dalies dėl šios priežasties per pirmuosius dvejus santuokos metus labai daug procentų nutrūksta aljansų.

Taigi, pirmoji problema yra nenoras balsuoti, kalbėti apie visus partneriui kylančius klausimus. Ateityje tai sukelia dar vieną problemą - nenorą TEISINGAI įvertinti partnerio elgesio. Jei klausimas buvo teisingai užduotas laiku - kodėl tai padarėte, o ne kitaip? - nebuvo įžeidimo, pažeminimo, susikaupusių neigiamų emocijų. Ir kai neigiamas emocinis fonas yra pakankamai sukauptas, jis atrodo kaip sniego gniūžtė, kuri mus slopina. Šiuo metu prisimename visus prieš metus, dvejus, trejus metus buvusius nusiskundimus ir pretenzijas partneriui. Taigi pats problemos sprendimas atidedamas iki to momento, kai jos nebeįmanoma išspręsti. Ir viskas priklauso nuo to, kaip išreikšti savo emocijas. Tokiomis akimirkomis mes nebegirdime vienas kito ir tiesiog išliejame purvą. Dėl to sąjungos žlugimas ir didžiulis stresas …

- Profesionalaus psichologo požiūriu aš su tuo sutikčiau. Moteris turi aukštą intuityvų psichologizmą sprendžiant aštrias problemas. Moteris yra aktyvesnė bendravimo lygiu, ji gali pradėti diskusiją ir kompromisą, ji yra kantresnė. Kita vertus, vyras yra nekantrus ir dėl to kategoriškas.

Moterims objektyvinimas yra geresnis: aptariau savo problemas su šia drauge, paskambinau mamai, pasakiau kolegai darbe. Ir dabar ji turi didelį vaizdą. Papildoma „išorinė nuomonė“šiuo klausimu. Ir moteris pasirenka. Todėl jai gali būti lengviau.

- Tai taikoma tik tiems žmonėms, kuriems labai patogu, tai yra, jie prisitaiko prie kažkieno nuomonės. Paprastai mes įsiklausome į kieno nors rekomendaciją, bet galiausiai darome taip, kaip manome. Tačiau kitų žmonių nuomonė padeda pažvelgti į problemą kitu kampu. Manau, kad tie, kurie prisitaiko prie kitų žmonių nuomonės, turi didelių asmenybės problemų. Jie nieko negali padaryti su savimi. Jie yra kitų nuomonės vergai. Dauguma žmonių nėra tokie. Asmeninė patirtis vis dar yra pagrindinė. Pokalbis su kitais žmonėmis taip pat gali padėti sumažinti grynai emocinį stresą. Štai kodėl reikia kalbėti, pasakoti, o ne kaupti savyje. Priešingu atveju agresija pradės kauptis viduje, todėl reikės tikslingai išeiti į išorę. Ir jei tokiu momentu šalia yra kitas žmogus, vėl gali kilti konfliktinė situacija. Agresija vėl pradės kauptis ir ją reikės įgyvendinti. Jei emocinė šiluma nebus išleista laiku, agresija kaupsis be galo.

- Irina Vladimirovna, dažnai patariama, jei santykiai su partneriu yra santūrūs, atsisėsti ir ramiai paklausti: „Ar kažkas atsitiko? Ar aš darau kažką ne taip? Pakalbėkime!" Tačiau dažnai atsakydami galite išgirsti: „Viskas gerai. Nieko neįvyksta. Viskas man tinka! " Tačiau jausmas „kad kažkas negerai“nepraeina. Kaip būti?

- Pats konfliktas nebūtinai yra tiesioginis susidūrimas. Konfliktas susideda iš dviejų etapų. Konfliktinė situacija, kuri gali tęstis labai ilgai. Kai partneriams atsiranda nesusipratimo jausmas arba nepasitenkinimo jausmas partneriu ar savimi santykiuose. Tai gali būti baisiai ilgas laikotarpis, trunkantis mėnesius ar net metus. Tačiau incidentas - tiesioginis susidūrimas - kai kuriais atvejais yra konflikto sprendimas. Žmonės to bijo, bet tai nėra teisinga. Visų pasaulio šalių mokslininkai jau seniai įrodė, kad konfliktas yra natūrali evoliucinės visuomenės raidos būsena. Ir šiuo atveju vienas iš partnerių gali tiesiog nepastebėti artėjančio konflikto. Žvelgiant iš jo pusės, tikrai nieko dar nevyksta. Nors kitas jau yra psichologinio diskomforto režime. Arba reikia ieškoti priežasčių, kodėl partneris nenori dalyvauti diskusijoje. Galbūt jis bijo pasmerkimo ar dar gilesnės konfliktinės situacijos. Ir šiuo atveju turite parodyti savo partneriui, kad esate pasirengęs jį suprasti bet kurioje situacijoje …

- Supratimas vaidina svarbų vaidmenį. Paimkime pavyzdį. Vyras neteko darbo. Šeimoje jaučiasi nejaukiai. Žmona, kaip sakoma, pradeda „pjauti“. Pavyzdžiui, kodėl turėčiau jus maitinti ir palaikyti? Kas nutiko? Ar tikrai tik šis veiksnys suvienijo juos vienoje teritorijoje? Taigi, jei kitas supras, kad partneris negali peržengti savęs ir eiti dirbti inžinieriais iš inžinierių, jis jaučiasi esąs specialistas, galintis būti naudingas būtent šioje srityje, jis suteiks paramą.

- Kitaip tariant, priėmimas vyksta per supratimą …

- Žmogus yra vertybė, asmenybė. Ir būtent iš šios pozicijos turite suvokti tą, su kuriuo sudarote aljansą. Kito pasaulio supratimas pirmiausia yra darbas, kuriam reikia būti pasiruošusiam.