Žmogaus kritika

2024 Autorius: James Gerald | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 14:12

Kiekvienas iš mūsų turi savo idėjų, koks turėtų būti mūsų idealus partneris. Rinkdamiesi partnerį pamirštame, kad nėra tobulų žmonių. Mes nenorime priimti savo išrinktojo tokio, koks jis yra, ir stengiamės jį priderinti „prie modelio“, tuo pačiu pamiršdami, kad patys liekame toli nuo idealo. Nepaisant to, vertindami kitą žmogų, atrodo, matuojame jį pagal save, pagal savo idėjas apie gyvenimą, tai yra, šiuo atveju mes laikome save standartu (!). Juk mes tiksliai „žinome“, kaip gyventi, ką apsirengti, ką daryti, kaip galvoti … Kritikuojame ir perauklėjame, komentuojame ir reiškiame nepasitenkinimą.

Mes nemokame atleisti silpnybių, įpročių, neatsižvelgiame į charakterio ypatumus, nuolat stengiamės „perkurti“kitą žmogų. Ginčai kyla dėl smulkmenų: dėl šlepečių, kurios nėra lygiagrečios viena kitai, dėl dantų pastos tūbelės, kurią vyras išspaudžia „neteisingai“- ne iš tūbelės galo, kaip „reikia“, bet nuo pradžios. Mes nenorime pripažinti paprastos tiesos, kad kiekvienas turi teisę būti skirtingas, nei blogesnis, nei geresnis - tiesiog kitoks! Su savo pažiūromis, įsitikinimais, silpnybėmis, įpročiais.

Mes visi pavargę nuo kritikos

Vaikystėje mus kritikavo tėvai ir mokytojai, visur esančios močiutės prie įėjimo. Tada - draugai, mokytojai, kolegos, viršininkai, žmonos ar vyrai, net vaikai! Ir pastabos, pamokymai, žmogaus kritika smogia savigarbai, skaudina jo pasididžiavimą. Nenuostabu, kad žmogus siekia apsiginti, o šie psichologinės gynybos procesai suaktyvinami greitai ir nesąmoningai. Prisimeni, kaip jautiesi, kai tave kritikuoja? Net jei tai būtų paprasta pastaba: „Tu vėl nesiuvei sagų ant mano naujos striukės?!“Ką jis turėtų jausti sakydamas: „Negalėjai vėl išimti šiukšliadėžės?!“

Tokios pastabos, žmogaus kritika, be to, mylimas žmogus daro mus kaltais dėl to, ko nepadarėme, ir norėdami išvengti šio kaltės jausmo, pradedame gintis, perkelti kaltę kitam ir prasideda konfliktas. Pastebėjote, kad konfliktinėje situacijoje dažnai girdimi žodžiai „tu, tu, tu…“.

Paprastas patarimas Pabandykite bendrauti „aš-žinutėmis“, kuriose skamba žodžiai „aš, aš, aš …“, kuriuose jūs nevertinate, o kalbate apie savo jausmus, lūkesčius. Ir tada skundas dėl nesiūtų sagų skambės taip: "Norėjau rytoj apsivilkti naują striukę. Maniau, kad sagos jau pasiūtos". Ir istorija apie kibirą: "Norėjau į kibirą mesti bulvių žieveles, bet pasirodė, kad jos užsikimšusios. Maniau, kad jau išėmėte." Ir tada, atsakydami, greičiausiai išgirsite tą patį „aš-pranešimą“: „Aš neturėjau laiko, turėjau tiek daug reikalų, dabar siuvu“. Ir: „Aš pamiršau, dabar aš jį ištrauksiu“.

Kur ne žmonių kritikai - nėra apsaugos nuo kritikos. Nėra konflikto. Į jausmus ir supratimą reaguojame tuo pačiu - jausmais ir supratimu.

Situacijose, kai mūsų partneris „neatitinka“standarto, daro klaidų, daro nusižengimus, kurie mums nepatinka, mes darome dažniausią klaidą - neigiamai vertiname visą žmogų, visą jo asmenybę - užuot įvertinę jo poelgį. Be to, mes tai vertiname daug griežčiau, nei jis nusipelno. Ir vėl įeina gynybos mechanizmas iš jo pusės. Ir vėl konfliktas.

Išmokime atskirti šias dvi visiškai skirtingas sąvokas. Kadangi mūsų artimieji daro tai, kas mums nepatinka, jie netampa blogi. Jie lieka mylintys, malonūs, rūpestingi. Bet jie taps savanaudiški, nedėkingi, neatsakingi, jei nuolat su jais taip elgsimės, jei visą laiką taip juos vertinsime. Teisingai pasakykite: „jei lojate šunį, jis pradės niūniuoti“.

Yra keletas „auksinių taisyklių“, kurios padės jums išeiti iš konflikto be abipusės pažeminimo, įžeidinėjimų ir įžeidinėjimų:

1. Nekaltinkite savo partnerio dėl konfliktų. Išsiaiškink, dėl ko pats kaltas!

2. Neimk teisėjo vaidmens! Prisiminkite savo trūkumus!

3. Leiskite kitam žmogui būti tokiu, koks jis yra: juk jei turite teisę būti savimi, jūsų partneris taip pat turi teisę būti savimi. Ir jei tai taps jūsų santykių stiliumi, smulkūs kivirčai visiškai sustos.

4. Atminkite, kad jūs negalite perauklėti kito žmogaus, ypač suaugusio, jei jis to nenori! Prisiminkite savo trūkumus ir jums bus lengviau susitaikyti su nepažįstamais žmonėmis.

5. Raskite savo partnerio gėrį. Mokėkite vertinti jo nuopelnus, o ne kritikuoti. Kritika yra pirmasis žingsnis konflikto kelyje, kito žmogaus pažeminimo kelyje.

Elena SMIRNOVA