Turinys:

Kodėl mes rėkiame ant vaikų
Kodėl mes rėkiame ant vaikų

Video: Kodėl mes rėkiame ant vaikų

Video: Kodėl mes rėkiame ant vaikų
Video: GRĮŽOM IŠ LIGONINĖS IR BAM!!! DU VAIKAI, O MES TĖVAI 😎 2024, Kovas
Anonim

Negalite pakelti balso prieš vaikus - šaukimas nieko gero neduoda, ir tai yra aksioma. Apie tai galite perskaityti bet kurioje šiuolaikinėje psichologijos ir švietimo knygoje. Tačiau praktiškai knygų patarimai yra visiškai netaikomi. Vaikai kartais būna visiškai nepakeliami, ir taip sunku sulaikyti dirginimą! Norėdami laiku sustoti, turite suprasti, kodėl šaukiame ant vaikų.

Image
Image

Klykiu, nes ilgai ištvėriau

Irina, 35 metai:

- Mano dukra turi sunkų charakterį. Jai tik 7 metai, bet ji jau kovoja už savo teises. Tai yra, ji nevalgys, šito neskaitys, neis ten. Ilgai save kontroliuoju, ieškau kompromisų. Tačiau po kurio laiko „sprogu“- randu skandalo priežastį ir pradedu šaukti.

Psichologas Michailas Labkovskis:

- Daugelis tėvų kaupia agresiją ir tada „sprogsta“. Staiga vaikui krenta įvairiausi kaltinimai, kuriems jis visai nepasiruošęs. Kai ilgai ištveriame, o paskui palūžtame, vaikas negali mūsų suprasti - „kodėl jie staiga ant manęs šaukė?“. Suaugusieji turi išmokti diplomatiškai bendrauti su vaiku. Turime vesti dialogą, sugebėti ramiai, be šauksmų ir pretenzijų reikalauti savo. Kaip ir su bet kuriuo kitu žmogumi. Ir staigūs pykčio protrūkiai vaiko akyse atrodo neadekvatūs, jis išsigandęs.

Klykiu iki pirmųjų ašarų

Elena, 27 metai:

„Jei mano ketverių metų vaikas elgiasi blogai, galiu pakelti jam balsą. Jis dar labiau įsijungia rėkdamas - pradeda viską daryti nepaisydamas. Dėl šios priežasties išmetu skandalą: kai sūnus atvirai bando jį erzinti, neįmanoma savęs suvaržyti. Nusiraminu tik tada, kai jis pradeda verkti. Aš iškart noriu jį apkabinti, apkabinti ir viską atleisti. Pasirodo, sūnus ašarų pagalba gali pasiekti tai, ko nori.

Psichologas Michailas Labkovskis:

- Kai kurias mamas „maitina“vaiko ašaros. Jie patys išprovokuoja juos smurtinėms emocijoms ir nurimsta tik juos gavę. Mamų laukia ašaros, baimė, apmaudas. Laikui bėgant vaikai vis labiau prisitaiko prie provokacijų. Jie sukuria tokį elgesio modelį su tėvais, kai jie turėtų verkti. Riksmai „iki pirmųjų ašarų“gali rodyti isterinę neurozę ir kitus motinos sutrikimus. Geriau kreiptis į specialistą - vienam susidoroti su neurozėmis sunku.

Image
Image

Aš rėkiu, nes jis mane varo

Julija, 34 metai:

- Mano sūnui 5 metai. Jis yra protingas, aktyvus berniukas. Tačiau turime vieną problemą: kiekvieną vakarą vaikas iš scenos padaro sceną. Kai tik paprašote jo išsivalyti dantis ir eiti miegoti, jis pradeda trypti kojomis ir šaukti: „Aš nieko nedarysiu!“. Šioje būsenoje sunku jį nuraminti. Būna, kad vaikas gatvėje ridena scenas - reikalaudamas dovanos ar saldainių, gali padaryti siaubingą skandalą. Man sunku neatsakyti šūksniais - juk tai jis pasiekia.

Psichologas Michailas Labkovskis:

- Demonstracinį vaiko elgesį tėvai dažnai suvokia kaip paprastą nepaklusnumą. Mamoms atrodo, kad vaikas bet kokia kaina nori pasiekti savo tikslą. Bet taip nėra. Vaikai mėgsta elgtis demonstratyviai, rengti pasirodymus su ašaromis. Taigi jie išprovokuoja tėvus smurtinėms emocijoms, kaip ir tos, kurias Elena išdavė, klykė iki pirmųjų vaikų ašarų. Faktas yra tas, kad bet kuriam teatro spektakliui reikia žiūrovų. Be auditorijos mamos akivaizdoje vaikas nurimsta, nustoja šaukti. Kitais atvejais kūdikis mato, kad provokacija pavyko ir kad jis žino, kaip manipuliuoti tėvų jausmais. Tiesiog pabandykite išeiti iš kambario, kol kūdikis rėkia. Palaukite porą minučių - netrukus jis nurims. Vaikas supras, kad provokacijos yra beprasmės.

Aš rėkiu, nes jie rėkia ant manęs

Marija, 32 metai:

-Deja, mano šešerių metų dukra ankstyvame amžiuje susilaukė mano ir jos vyro pasirodymo. Tai baisi mūsų klaida - mes ginčėmės prieš ją. Tačiau praeities negalima grąžinti, o pasekmės pasireiškia. Mergina gali staiga užsiliepsnoti, verkti, net pulti mane suspaustais kumščiais. Stengiuosi tylėti, bet kai vaikas pats mane puola, negali išsiversti be riksmų.

Psichologas Michailas Labkovskis:

- Prieštaringo pobūdžio tėvai visada perduoda savo savybes savo vaikams. Paprastai ši problema perduodama iš kartos į kartą: močiutė rėkdavo ant mamos ir vyro, mama - ant tėvo ir vaiko. Dėl to vaikas auga arba su aukos sindromu, arba su konfliktu. Abu scenarijai yra nepalankūs: vaikas-„auka“ieškos tų žmonių, kurie galės jį spausti. Jis augs silpnas, silpnas ir įbaugintas. Arba pats konfliktiškas vaikas pradės ieškoti priežasčių verkti. Jis rėks ir tėvams, ir bendraamžiams. Tokią grandinę sunku nutraukti be specialisto pagalbos. Čia jums reikalinga šeimos psichologo konsultacija.

Image
Image

Rėkiu, nes bijau dėl vaiko

Natalija, 39 metai:

- Aš nuolat bijau savo jauniausios dukters. Jai aštuoneri metai. Ji mėgsta šokinėti nuo bordiūrų, lipti į medžius, žaisti futbolą su berniukais. Ji nusėta mėlynėmis. Vaikystėje ji susilaužė ranką. Bijau, kad vaikas dėl veiklos sau nepakenks. Negaliu sau padėti - kai mano mergina išeina žaisti, aš pradedu skandaluoti.

Psichologas Michailas Labkovskis:

- Pernelyg didelė apsauga vaikui kenkia ne mažiau nei abejingumas. Kai vaikai užauga, tėvai juos gąsdina: „neik ten - nukrisi, neliesk - subraižysi“ir pan. Kol vaikas viso to nepatiria, tėvų įspėjimai jam nieko nereiškia. Vėliau, kai vaikai užauga ir pradeda mokytis, kas yra skausmas ir kokios yra neatsargumo pasekmės, jie patys išmoksta pasimokyti. Būkite tikri: tėvai rūpinasi vaikais ne iš beprotiškos meilės jiems, o iš savanaudiškų jausmų - mamos nori mažiau nervintis. Be to, mamos riksmas sukelia daug stipresnį skausmą nei nukritus nuo dviračio. Išmokite pasitikėti savo kūdikiu: kaip ir visi sveiko proto žmonės, jis tyčia nepakenks sau. Žinoma, jei vaikas laksto po automobiliu ar žaidžia su degtukais, reikia imtis skubių veiksmų. Bet kai jūs kontroliuojate jo aktyvius šaukimo žaidimus, vaikas tampa nervingas ir „nervingas“.

Rekomenduojamas: