Liudmila Petranovskaya: tėtis - galbūt

2024 Autorius: James Gerald | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 14:12

Gerai žinoma psichologė Liudmila Petranovskaya išleido knygą „Selfmama: Life Hacks for Working Mom“. Tai yra praktiniai patarimai šiuolaikinėms moterims, siekiančioms kiekvienai savo asmenybės pusei skirti vienodą kiekį jėgų ir energijos.

Vienu iš labiausiai jaudinančių skyrių - apie tėvo dalyvavimą vaiko gyvenime - autorius pasidalino su „Cleo“.

Kai tik pradedame galvoti, su kuo mama gali palikti vaiką, kai ji išeina, iškart susiduriame su kitu stereotipiniu įsitikinimu: moteris tikrai turi rūpintis vaiku. Jei ne mama, tai močiutė ar auklė, bet ne jo antrasis tėvas, teisės požiūriu, tuo tarpu turi visas tas pačias teises ir pareigas.

Archajiško gyvenimo būdo liekanos su jos idėja apie darbo pasidalijimą į „vyrišką“ir „moterišką“ir sunki mūsų šalies istorija, kurioje ištisos vaikų kartos užaugo be tėvų ir tada savo šeimos, neturėjo supratimo, tada tėtis turėtų elgtis su vaikais. Šis stereotipas tėčio funkcijas paverčia linksmomis (savaitgaliais eikite žvejoti, eikite į zoologijos sodą, linksminkitės ant kilimo) arba drausminančiomis (grasinkite, bausti).

Ir tas, ir kitas tampa aktualūs nuo trejų metų, o prieš tai vaiko tėtis tik fotografuoja, o kartais imasi rašiklių, na, jis vis tiek gali nusipirkti sauskelnių ir kūdikių maisto, nuolat tikrindamasis su mama telefonu. Motina yra atsakinga už maitinimą, skalbimą, drabužių keitimą, paguldymą, paguodą ir gydymą. Žinoma, gryna forma ši galimybė vis rečiau pasitaiko, ypač tarp išsilavinusių piliečių, tačiau net iš jauno ir šiaip gana modernaus sostinės gyventojo vis tiek galite išgirsti: „Mano vyras negali likti su vaiku."

123RF / „Wavebreak Media Ltd“

Brangieji. Yra dalykų, kurių jūsų vyras tikrai negali. Pavyzdžiui, mylėkitės penkis kartus per naktį. Ir tai yra visiškai normalu, fiziologiška, visiškai nėra ko gėdytis. Tačiau ar galite įsivaizduoti mylinčią žmoną, kuri dešinėje ir kairėje sako: „Ne, kas tu, mano penkis kartus negali“? Tai tiesa, ir tai gerai, bet tai, švelniai tariant, skambėtų … nelojaliai. Vyrui būtų nemalonu.

Tuo pačiu metu absoliučiai bet kuris vyras sugeba prižiūrėti kūdikį arba padaryti viską, ko reikia vyresniam vaikui (jei jis nesiguli sluoksniu nuo ligos). Nėra nieko neįmanomo maitinant, skalbiant, keičiant sauskelnes, purtant, keičiant drabužius, žaidžiant, gulint. Aštuonerių metų vaikas ir aštuoniasdešimties metų vyras gali tai išspręsti. Tai galima padaryti sėdint vežimėlyje. Jis prieinamas žmonėms, kurie negali išmokti skaityti. Kodėl tada moterys lengvai diskredituoja juos supančių vyrų - jaunų, sveikų, protingų ir sėkmingų vyrų - akis, pareikšdamos, kad „jis negali“? Ir kodėl vyrai kartais noriai su tuo sutinka?

Mano pusbrolio šeima turi tris mažus vaikus (kol buvo ruošiama knyga, buvo keturi). Jis ir jo žmona yra aukštos kvalifikacijos ir geidžiami programuotojai. Abu dirba. Jų diena organizuojama taip: susitarus su valdžia, mama į darbą ateina labai anksti, septintą ryto. Jis atsikelia prieš visus ir išeina. Tėtis atsikelia su vaikais, visus pavaišina pusryčiais, renka ir pristato į darželius bei aukles. Bet mano mama išleidžiama anksti ir jau trečią valandą po pietų surenka juos atgal ir parveža namo. Kartais ji mokosi vakarais (programuotojai mokosi visą laiką), o vakare taip pat yra tėtis su vaikais. Paprastai jis maudosi ir guli.

Visiems, kuriuos sakau iš savo pažįstamų rusų, jie stebisi ir džiaugiasi. Tačiau Izraeliui tai yra norma. Viskas dėl nustatymų.

123RF / Marija Sbytova

Būkime aiškūs: patriarchalinio pasaulio nebėra. Tai, kas mūsų prosenelėms atrodė nepajudinama, šiandien nesvarbu. Yra šeimų, kuriose žmonos geriau išmano kompiuterius ir kalia vinis nei vyrai. Yra šeimų, kuriose vyrai geriau valosi ir labiau mėgsta apsipirkti, nei žmonos. Mes XXI amžiuje. Grožis yra tas, kad galite būti savimi, daryti tai, ką darote, kas jus įkvepia, ir nevaidinti nuobodaus „šeimos tėvo ar motinos“vaidmens. Džiaugiamės šia nauja laisve, naudojame ją su visa jėga. Moteriai vairuoti automobilį yra normalu. Normalu, kad vyras mėgsta kepti pyragus. Šnabždėjimas ir tyčiojimasis iš to dažniausiai yra prasto išsilavinimo ir kultūros ženklas. Kodėl vaikų priežiūros sfera stovi atskirai? Kodėl mitas apie „vyras negali“toks atkaklus?

Kartais atrodo, kad be paprasto stereotipo atkūrimo yra ir antrinės naudos sluoksnis. Vyrui patogu padaryti bejėgišką ir sumišusį veidą ir apgailėtinai sušukti kažką panašaus: „Bijau jį numesti“arba „Jis verkia ir nori tave pamatyti“. Ir jokių rūpesčių, pareigų ir atsakomybės vaikui. Moteriai patogu išskirti šeimos gyvenimo sferą, kurioje ji yra nepakeičiama šeimininkė. Tai suteikia jai pasitikėjimo, ypač tuo metu, kai ji sėdi namuose su vaiku, praranda profesinę tapatybę ir finansiškai priklauso nuo vyro.

Tačiau pagalvokime, kokia kaina turi būti sumokėta už tokį sprendimą.

Tėtis gauna papildomą porą valandų poilsio ir mažiau atsakomybės. Tačiau kartu su jais - išsekusi ir susierzinusi žmona ir vaikas, kurių jis nepažįsta ir nesupranta. Mama įgyja galią „viskas, kas susiję su vaiku“, sustiprina jos svarbą ir įgyja teisėtą priežastį įsižeisti ant tėčio ir bet kuriuo metu ištraukti kozirį „tu visiškai nesirūpini vaikais“. Tačiau į rinkinį įeina pervargimas, susierzinimas su vyru ir atstumas nuo jo, o tai blokuoja galimybę pasveikti buvus kartu - koks pasveikimas egzistuoja nuoskaudų ir pretenzijų fone. Vaikas pasirodo esąs šio žaidimo įkaitas, jis yra pagautas. Vaikai visada labai jautrūs net neišsakytiems tėvų norams. Ir kuo toliau, tuo labiau vaikas parodys, kad su tėčiu jaučiasi blogai, bet tik su mama tai gerai. Jis įsikibs į mamą, jos nepaleisdamas, atstums tėtį ir atšals, vos išeis su juo pasivaikščioti. Viskas, kas svarbiausia svarbiausiems jo gyvenimo žmonėms.

123RF / Antonio Diazas

Mūsų prosenelės ir proseneliai galėjo gyventi pagal modelį „tėtis pasirodo vaiko gyvenime septynerių metų amžiaus“, nesunaikindamas savęs ir savo santykių, nes, pirma, visi taip gyveno, ir, antra, buvo griežta tiesa už šio modelio - rūpinimasis vaikais ir namų ūkiu buvo toks sunkus, kad nuo vaikystės reikėjo mokytis sudėtingų įgūdžių ir technologijų, o darbas išgauti išteklius iš išorės buvo toks fiziškai sunkus ir kartais pavojingas, kad tam buvo deleguotas vyras. Šiandien viskas seniai nebėra taip, kaip rūpintis namais ir vaikais, nebereikia specialių įgūdžių ir studijų metų, nereikia mokėti verpti, melstis, melžti karvės, kepti duonos, rinkti ir džiovinti vaistines žoleles. Kita vertus, „medžioti mamutą“dabar reikalauja ne jėgų ir noro rizikuoti, o profesionalumo, o moters indėlis į šeimos biudžetą gali būti ne mažesnis nei vyro.

Nebėra objektyvių priežasčių, dėl kurių būtų griežtos ribos tarp tėvų pareigų pagal lytį. Todėl modelyje „motinos užsiima vaikais“kasmet vis daugiau melo, gudrybių, paslėptų pranešimų ir antrinių privalumų. O kur tai netiesa, ten nesitiki meilės, harmonijos ir šeimos laimės.

„Jis nori tave pamatyti“- labai lengva tai pasakyti ir, padavęs riaumojantį kūdikį žmonai, atsisės prie kompiuterio. Tačiau galbūt verta savęs paklausti: kodėl jis to nenori man? Kodėl aš, jo tėvas, ne žmogus, su kuriuo jis jaučiasi gerai, ramus ir linksmas, kodėl mano glėbys jo nepaguodžia, kodėl jis netiki mano sugebėjimu reaguoti į jo poreikius, jį apsaugoti ir juo rūpintis? Ir ar tai man tinka? Ir ar ne laikas ką nors padaryti, net jei pirmuosius porą kartų tai bus sunku ir vaikas verkia reaguodamas į mano nepatogumą ir sumišimą? Jei nepasiduosite ir tęskite, palaipsniui tą dieną ar vakarą, kai tėvas bus vienas su vaiku, pradėsite suvokti ne kaip vakarą, paaukotą, kad mama „išsiskirstytų“, bet tai bus paprastas malonus suaugusio žmogaus vakaras šeimos žmogus - juk normalu leisti laiką su savo vaikais.

123RF / Viktoras Levi

„Duok čia, tu nežinai, kaip“labai lengva pasakyti, bet galbūt turėtum savęs paklausti: kodėl aš taip bijau? Kad tėtis nepadarys visko taip tobulai, kaip maniau? Ne taip, kaip norėčiau? Kas tokio baisaus nutiks, jei jo tėvas, suaugęs, sveiko proto žmogus, mylintis šį vaiką, padarys kažką „ne taip“, tai yra kitaip? Gal bus dar geriau? Ir gal net blogiau, bet tada jūs galite padaryti išvadas iš klaidų. Jei labai bijote, kad jūsų vaiko tėvas yra toks kūdikiškas, kvailas ar žiaurus, kad vaikas gali rimtai nukentėti (kartais taip atsitinka), tai jau yra priežastis skubiai ieškoti pagalbos socialinėse tarnybose, o ne skaityti knygas.

Nori įsitikinti, kad tavo tėtis gali? Tiesiog palikite vaiką jam ir imkitės savo reikalų, išreikšdami pasitikėjimą, kad jie susitvarkys. Ir po trečio skambučio su klausimais išjunkite telefoną. Galbūt šį vakarą ne vaikas išeina aštuntą, o vyras, galbūt kažkas bus nudažyta ar suvalgyta netinkama forma ir ne ta tvarka. Bet, manau, apskritai jie susitvarkys.

Pavyzdžiui, kažkada, grįžus, mane sutiko vyras su dešimties mėnesių sūneliu ant rankų, vaikas buvo sveikas ir linksmas, bet dryžuotas. Tai yra, kaip ir zebras, tolygiai juodoje juostelėje nuo viršaus iki kojų. Tai buvo šiek tiek šokas, ypač kai paaiškėjo, kad juostelės niekaip neplautos. Tėtis tiesiog nepastebėjo, kaip vaikas priėjo prie mano rašomosios mašinėlės su ką tik įdėta visiškai nauja rašalo juosta. Nieko, taip buvo tris dienas, pamažu juostelės išblyško ir dingo.